关于所有的文案
篇1
一、2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。
二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
四、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
五、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
七、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
八、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
篇2
一、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
二、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
三、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
四、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
五、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
六、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
七、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
八、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
篇3
在有生的瞬间能遇到你，竟花光我所有积蓄。
喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
只是因为在人群中多看了你一眼，从此的的卡里再也没有存下过钱。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮也会如影随形。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
时间会帮你攒够失望，并告诉你不用谢。
篇4
有病不吃药，你这不是有病吗？
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
篇5
所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我，我不关心你。
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的。
暴力是解决不了任何问题的，比如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
宠女朋友的七字真言就是：美、行、买、瘦、我的错。
人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
篇6
一、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
二、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
三、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
四、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
五、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
六、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
七、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
八、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽”
篇7
1.去年我单身，家里所有人都催我找女朋友。今年看我领了女朋友回家，所有人都催小我一岁的表弟找女朋友，表弟看了一下我女朋友，说：要是找的女朋友跟表嫂一样，我情愿单身！WC ，幸好表弟跑得快，我差点没拦住二百斤的女朋友去揍他！
2.老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭。这时，医生过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！
3.一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取？我忙道歉：不好意思，没想到你介意。女同事：你不介意就好，这是我爸的痔疮膏。
4.小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说的我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说：妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了。我……
5.其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实，我当真了。上学的时候，我哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……
6.高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作？他呵呵笑着说，在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的山沟……
7.跟一东北同事聊天。我说：我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。他说：这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：给我存的，犊子。
8.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…… 我没吭声，默默地流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！ 我：不是，幸福来得太突然了…… 不说了，我再跪会儿……
篇8
一、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
二、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
三、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
四、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
五、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
六、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
七、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
八、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
篇9
一、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
二、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
三、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
四、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
五、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
六、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
七、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
八、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
篇10
一、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
三、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
四、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
五、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
六、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
七、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
八、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”