关于肚子的文案
篇1
一、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
二、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
三、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
四、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
五、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
六、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
七、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
八、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
篇2
一、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
二、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
三、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”，已卒。
四、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
五、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
六、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
七、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
八、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
篇3
一、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
二、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
三、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
四、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
五、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
六、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
七、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
篇4
一、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
四、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
五、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
篇5
1、昨晚睡觉前，媳妇让我摸她肚子，看她瘦了没有。我一按，便对她说：“吸气！”本来想夸夸她，结果，只听见她哈哈大笑的说到：“这已经是吸气之后的状态了！”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛！
2、减肥？我凭啥减肥？我身上的脂肪老贵了，能说减就减？那可都是全世界各地运过来的啊，台式香肠，意大利面，日本料理，我的天呢，相聚不易，我可舍不得啊！
3、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
4、哥们，女生所说的“大叔控”，你一定要搞清楚具体含义啊！这主要是指长得帅，有男人味，身材好，平常不正经，正经起来却很有责任感的“有钱”的大叔，并不是一把年纪，老不正经的那种！
5、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
6、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
7、我对鱼说：来吧，辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，告别那水中的污浊！只见鱼对我说：今晚要是我信了你的心灵鸡汤，晚上我绝对是一碗鱼汤！
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
篇6
一、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
二、爱情就是一场考试，而我连准考证都没有。
三、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！
四、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我...
五、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春...用在我们男人身上就是兽性大发！
十、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。
七、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子...
八、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我...
篇7
一、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
二、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
三、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
四、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
五、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
七、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
八、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
篇8
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
三、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
四、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
五、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
六、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
七、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
八、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
篇9
一、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
二、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
三、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
四、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
五、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……
六、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
七、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
八、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
篇10
一、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
二、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
三、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
四、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
五、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
七、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
八、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！