关于不要的文案
篇1
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇2
一、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
二、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
三、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
四、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
五、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
六、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
七、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
八、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
篇3
一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
五、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
八、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
篇4
1、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
2、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
3、长得丑就是病，不然整形医院为什么叫医院。
4、哪里有人喜欢孤独，其实是没钱出去玩罢了。
5、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了全部。
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就会贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
7、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
8、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片传到网上了。
篇5
1、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
3、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！
4、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
5、一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一个朋友厉害了，都是一把一把的吃。而且还告诉我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不应该抽烟么？
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
篇6
一、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
三、士为知己者死，女为知己者开美颜！
四、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
五、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
六、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
七、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
八、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。
篇7
一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
三、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
五、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
六、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
七、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
八、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
篇8
一、不要轻易放弃你的梦！继续睡！
二、一年有26个节日，你都不会去过，但你不会错过节日里的每一分钱红包。
三、全世界都在催你早点，却没人在意你，还没吃早点。
四、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
五、小时候总骗爸妈自己没钱了，现在总骗爸妈：没事，我还有钱。
六、我每天拼了命的努力，就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的。
七、假如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
八、在适婚的年纪，竟然庆幸自己朋友少，因为根本不用担心，会收到“红色炸弹”。
篇9
一、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
二、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
三、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
四、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
五、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
七、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
八、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
篇10
1、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！
2、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
3、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
4、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
5、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
6、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
7、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
8、什么是丑？丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。