关于作为的文案
篇1
1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
2、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
3、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
4、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
5、最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
篇2
一、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
四、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
五、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
六、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
篇3
一、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
二、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
三、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
四、西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
五、近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我五万快钱”
六、想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
七、因为喜欢你才会在你面前幼稚 不喜欢分分钟成熟超过你妈。
八、周杰伦把爱情比喻成龙卷风 我觉得特别贴切 因为很多人 像我 一辈子都没见过龙卷风。
篇4
1、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！
4、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
5、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意，看来还得靠自己啊！
6、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！
7、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
8、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。
篇5
一、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
二、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
三、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
六、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
七、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
八、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
篇6
一、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小？
二、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！ ”
三、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。
四、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。
五、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。
六、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
七、小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
八、迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他是来送她的。”
篇7
1、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
2、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…
3、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
4、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
5、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
6、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
7、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道：“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”
8、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
篇8
一、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
二、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
三、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
六、有人问我为什么不能接受胖的女孩子，却能接受自己养胖的女孩子。对此，我只想说：养胖自己的女朋友，那是满满的成就感啊，重要的是不用怕她跑掉。
七、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
八、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
篇9
1.作为一个别人眼中的乐观主义者，大概你已经上吊了，大家还以为你在摇摆呢。
2.世界太大了，没有钱去哪儿啊？找个地球仪吧，不只是看一下还可以转转…穷！没什么好怕的，我怕会习惯贫穷。
3.口水是用来数钞票的，而不是用来讲理的！
4.世界上哪有好人，只不过坏的程度不同罢了。
5.感谢那些打倒我的人，躺着很舒服。
6.人生不只有眼前的苟且，还有后天及未来的苟且。
7.年龄越大，离梦越远，越靠近小便池。
8.曾经梦想过剑拔弩张，因为太胖而取消了原计划。
篇10
一、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
二、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
三、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
四、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
五、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
六、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
七、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
八、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。