关于冬天的文案
篇1
一、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
四、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
五、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
六、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
七、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
八、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
篇2
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
二、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
三、宇宙不爆炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
四、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。
五、追你时叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，生气的时候叫你滚犊子，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子
六、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
七、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。
八、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
篇3
1、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
3、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
4、减什么肥啊你，脸丑和体胖又没有关系。
5、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
6、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
7、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
8、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
篇4
一、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
二、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
三、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
四、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
五、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
六、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
七、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
八、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
篇5
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
六、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
篇6
一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
五、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
六、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
八、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
篇7
一、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
二、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
三、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
七、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
八、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
篇8
一、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了，容易着凉...
二、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
三、从前有个杀手，他剑是冷的，心是冷的，血也是冷的。最后....他被冻死了。
四、一个五分熟的牛排和一个六分熟的牛排走在街上，为什么他们互相不说话？因为他们不熟。
五、我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。
六、有只河豚，它从河里游到了海里，变成了...海豚。
七、为什么人们如厕时总喜欢带本书，因为我要发奋图强呀！
八、朋友:你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：……
篇9
一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
二、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
三、秋裤恒久远，一条永流传。
四、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
五、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
六、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
七、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
八、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
篇10
1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙……
2、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴得很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒吗！你的影子比较大！”
3、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
4、我对妈妈说，“我想减肥，请帮我买一辆自行车，这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意：“好吧，我为什么不帮你买一辆三轮车，这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”
5、坐公交车回老家，公交车售票员拉客的技巧果然不出所料，路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后，他捂住售票员的嘴说，“你能让我说句话吗？我路过，我不坐公共汽车!!”
6、孙女的同学来家里玩，老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了：“奶奶，这些东西不能吃！”老伴不解。孙女说：“昨晚我想吃，爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”
7、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”
8、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”