关于吃饭的文案
篇1
一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
二、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
三、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
四、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
五、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
六、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
七、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
八、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
篇2
一、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
二、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
三、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
四、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！
五、和男朋友吵架，我委屈的哭了起来，他抱着哄我，我把头埋在他怀里哭，然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶，还吸走了很多珍珠。
六、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
七、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
八、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
篇3
一、我一直以为吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
二、昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
三、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
四、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式……
五、挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。
六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
篇4
一、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
二、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
三、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
四、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
五、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
六、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁...
七、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
八、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
篇5
一、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
二、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
三、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
四、刘海真的长得太快了，其他头发也快点加紧学习。
五、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
六、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
七、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
八、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
篇6
1.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
7.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
篇7
1、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
2、昨天老婆出去购物，我在家竟然收到了消费1W的短信通知，回来之后问她买了什么那么贵！她告诉我：这个包100！我问她剩下的9900哪去了，只见她凶神恶煞的冲着我说：榴莲，9900，“跪”不！
3、我以前很瘦，直到遇见了她！她喝不完的给我喝，吃不完的给我吃，就这样过去了一年，她竟然嫌弃我胖了！所以说啊，你家男人胖，是有原因的，皆是因为你！
4、昨天我老婆惹我生气了，然后她跟我说话，我就很嚣张的说到：别和我说话！然后她竟然生气了，最关键的是我还得哄她。我都还没准备原谅她呢，难道我生气这事儿就这么草率的翻篇了么？哼，我还在生气呢！
5、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。
6、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。
7、当初我降临人世的时候上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索等了年了还没见到仙女的影子。我很郁闷于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
篇8
1.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
2.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
3.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
4.提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7.上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
8.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
篇9
一、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
二、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
三、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
四、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
五、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
六、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
七、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
八、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
篇10
一、吃饭这种事是需要氛围的，对着个病恹恹扒米粒的林黛玉，就是八戒也会没胃口的。
二、很多人在不值得的人身上浪费太多感情和精力，到最后也不过一场空欢喜。
三、成熟不在于你是否西装革履、谈吐文雅，而在于你是否面对问题和痛苦而不回避。
四、所有的冷淡，都是因为没有遇见对的人。
五、张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。
六、愿你在快乐这方面肤浅，吃到好吃的就能快乐，买到喜欢的鞋子就能快乐，今天天气好也能快乐，深沉的烦心事留不住你，每天都有很多笑容在前方等你。
七、积钱积谷不如积德，买田买地不如买书。
八、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。