关于微博的文案
篇1
一、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
二、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
四、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
五、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
六、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
七、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
八、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
篇2
一、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
二、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
三、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
四、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
五、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
六、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
七、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
八、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
篇3
一、香港土豪有病吧，1.9亿买粉钻，4.5亿买蓝钻，我们内地年费才120。
二、我把你们一个个的当朋友！而你们！却把我当大哥！
三、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉 真没出息，做梦都拿不到五杀。”
四、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
五、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？”“是我的腿。”
六、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
七、我说：“我搁的洗衣粉太多了。”朋友问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
八、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
篇4
一、以前车马邮件很慢 一生只够爱一个人，现在网络科技发达 一天能绿五十个人。
二、懂越多就越像这世界的孤儿，走越远就越明白这世界本是孤儿院。
三、一袋瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。
四、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
五、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。
六、你应该找一个像父亲一样呵护你的男人，而不是找一个还要你去迁就的儿子。真的爱你的人最高境界是把你当女儿养，而不爱你的人是把你当妈用。
七、我举着丘比特之心追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
八、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧？
篇5
一、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
二、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。
三、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
四、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
五、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”
六、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
七、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
八、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。
篇6
一、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
二、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
三、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
四、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
五、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
六、我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
七、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
八、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
篇7
一、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
二、第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？神回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
三、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
四、以前是只有上街才会碰到乞丐，现在每天一打开微信满屏都是!各种方式讨红包的。
五、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中…
六、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
八、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
篇8
一、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
二、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
三、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
四、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
五、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
六、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
七、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
八、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
篇9
一、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
二、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
三、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
四、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
五、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
六、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
七、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
九、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
篇10
一、现在的双十一浏览器广告已经到了我这种年轻人都险些找不着“X”的地步了。
二、据说大#地震#前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。但是细心网友指出，第二条和第三条重复了。
三、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开唇膏的。
四、世界上最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……
五、请大家今后不要叫我“穷人”，太伤自尊。请叫我“价格敏感型消费者”。
六、问：为什么现在青年艺术家越来越少了？答：因为留不住长发，年纪轻轻就秃了。
七、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
八、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。