关于我很的文案
篇1
一、我很害怕街上那些卖爆米花的，因为它Boom的一声我就会Sha Ka La Ka，Boom Boom Boom的三声我就会Ga Li Gei Gei。
二、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。
三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
四、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
五、据说，世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择:忙着等死……
六、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
七、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体！
八、麤龗灪龖厵爨癵驫讟钃鸜麷我想你虪齺靐齉齾爩鱻顠饙饙騳騱，把你认识的字发给我，咱们的故事就开始了。
篇2
一、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
二、在学生空间里看到的：本来想借这次期末考试咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。
三、朋友弟弟的，一家人在谈武警怎么怎么的，他爸突然问他7岁的弟：你长大以后想当什么？他弟：警犬……全家死机。
四、老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，我们都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！”
五、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......
六、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
七、室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
八、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
篇3
1. 有人说我丑，我很难过，很心疼他，怎么年纪轻轻就瞎了。
2. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
3. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
4. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5. 把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
6. 脑子里不要想太多，会把你的脸憋大的。
7. 别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
8. 别人减肥都是从腰或腿开始，你怎么是从脑细胞开始的？
篇4
一、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。
二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
三、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子。学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
五、一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。
六、你可以打我也可以骂我，但你不能使劲打我。
七、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
八、时间，也抹杀不了颜值。
篇5
一、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
二、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
三、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
四、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
五、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”
六、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁。
七、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上，口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费都摔出来了！
篇6
1、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
2、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
3、作为一名女孩子，我很骄傲，完美得避开了男生心动的所有细节。
4、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想像力。”
5、单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod，删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
7、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
8、对于某些人来说，要时刻注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。
篇7
一、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
二、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
三、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
四、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
五、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。
六、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
七、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
八、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
篇8
一、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
四、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
五、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
六、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
七、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
八、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
篇9
一、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
二、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
三、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
四、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
五、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。
六、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
七、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
八、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
篇10
一、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
二、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
三、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
四、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
五、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
六、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
八、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。