关于万能的文案
篇1
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
三、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
四、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
五、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
六、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
七、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
八、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇2
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
三、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
四、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
五、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
六、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
七、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
八、蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利，渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！
篇3
1.万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
2.工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
3.处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。
4.有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。
5.夏天就是不好，穷的时候，我连西北风都没得喝。
6.忍一时越想越亏，退一步越想越气。
7.穷则独善其身，达则兼济天下，未来的老婆你再不来可能就等不到我了。
8.如果十年后你未娶，我未嫁。那说明我们混的太惨了，真的是太惨了。
篇4
一、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
二、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
三、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
五、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
六、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
七、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
八、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
篇5
一、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
二、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
三、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
四、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
五、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
六、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
七、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。
八、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
篇6
1.有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
2.还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……
3.二货老公最近买了个果汁机，没事就打果汁。把西红柿打成番茄酱似乎还说的过去，把哈密瓜打成一碗黄澄澄的屎我也忍了，可NM 把胡萝卜汁加红糖变成一碗大姨妈，老娘是忍不下去了……
4.昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！
5.儿子三年级的时候跟几个同学打闹，把一女同学压在地上头磕破了，每人赔了人家二百多药医费。回到家这臭小子还得意的小声嘀咕：都赔一样的钱，我好歹还偷偷亲了下嘴。
6.中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？
7.小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我……
8.在火车硬卧拿出买的鸡爪准备吃，突然想起没洗手，就把鸡爪放桌子上去了洗手间，回来拿起鸡爪吃，对面的一个小萝莉全程一直看着我！我：小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？小萝莉直摆手：我不吃，姐姐刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！
篇7
一、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
二、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。
三、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
四、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
五、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！
六、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
七、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
八、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
篇8
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
三、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
四、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
五、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
六、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
七、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
八、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
篇9
一、改天是哪天？下次是哪次？以后是多久？改天是星期八？下次是25点？以后是三月！改天时过境迁！下次音讯全无！
二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
三、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
四、现在不努力，以后别人壁咚的墙，都是你搬的砖。
五、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
六、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大是一样的！
七、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
八、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
篇10
一、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
二、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
三、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
四、真正努力过的人，就会真正明白，天赋有多么重要。
五、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
六、大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
八、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！