关于认识的文案
篇1
一、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。
二、我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，一天到晚叽叽喳喳在你旁边bb个没完。
三、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
四、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
五、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
六、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
七、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
八、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
篇2
一、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。
二、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
三、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。
四、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
五、有个朋友娶了个内科医生，两人结婚十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？ 朋友无奈的拿出一张老报纸，指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”
六、要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站，如此的坑爹啊，居然后来还号召大家发射两颗……
七、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。 室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
八、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
篇3
1.一个朋友，外号叫苍蝇，认识他时也没问过他名字。有一次我们出玩，我看见他的驾驶本，他叫史上飞……
2.从前有对夫妻，他们遇到了死神。死神说：你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。最后，丈夫输了。妻子抱着死去的丈夫说：说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布，你这是把吃亏福诠释的淋漓尽致啊！
3.朋友结婚，当天招待客人，忙得连饭都没吃。 好不容易把客人都送走之后，拖着疲惫的步伐，来到了卧室。 然而当他掀开红盖头的那一刻，愣住了！ 这个人怎么不是自己老婆？而是小姨子？ 小姨子尴尬地说：姐姐生病了，我是代嫁。
4.表弟从北京给我邮寄了北京烤鸭，吃完了，觉得特别好吃，便拍了包装袋让异地的男朋友照这个买。 他还跟我说挺便宜的，给我多买了几袋，我还想着这榆木疙瘩什么时候还开窍了。 到货那天高兴的打开快递，看着一箱子包装袋，我这是什么智商，找了这么一个男朋友……
5.家里突然停电了，老爸看其他人家有电，就说：等会，我看看是不是跳闸了。老妈急忙说：先别动，万一触电了怎么办？老爸愣了一下，转头对我说：儿子，你去看看吧！我开玩笑的问道：妈，你确定我是你们亲生的。我妈说：当然是了，没关系，我和你你爸都年轻，还可以在生……
6.初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
7.婆婆刚敲门，就听到夫妻俩吵架，婆婆让儿子道歉。儿子无奈道出吵架原因：妈，她想分家搬出去住！婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：儿媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！
8.和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
篇4
1、认识你之后，我做的每一件蠢事都是因为你。
2、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
3、不是我不笑 一笑粉就掉。
4、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
5、千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。
6、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我的出轨!!!”
7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动地反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？!”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
8、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。
篇5
1.今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
2.今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
3.昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
5.爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
6.表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
7.猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
8.今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
篇6
一、A：“我认识一个土豪，喝酸奶不用舔盖那种。”B：“切，你这算什么，我也认识一个土豪，喝酸奶只舔盖那种。（问：哪种才是真土豪？）
二、很久以前，有人跟我说：我养你啊！我信了，差点就被饿死了。现在有人告诉我：你明明可以靠颜值吃饭，为啥非得把自己搞得那么狼狈！我又信了，这下真的要被饿死了……
三、每次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。（爱，如此单纯如此不讲道理）
四、妈：“下次出去玩说一声，是不是把你打疼了？是不是很恨你爸？”儿子恶狠狠地回到：“很疼，但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”，我爸也不至于打我！”
五、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
六、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……
七、有个女孩蹲在一家餐厅门口痛哭。我走到她的旁边，背对着她，点起了一根烟，没有说话。路人看见了都对我两指指点点，还以为我要甩了她。唉，原来有女朋友的感觉如此爽！
八、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
篇7
一、打败我的不是天真而是是天真热。
二、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
三、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
四、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
五、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
七、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
八、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
篇8
一、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
二、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
三、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
六、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
七、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
八、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
篇9
一、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
二、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
三、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
五、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
六、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
七、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
八、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
篇10
一、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
二、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
四、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
五、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
八、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。