关于控制的文案
篇1
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
二、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
三、宇宙不爆炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
四、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。
五、追你时叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，生气的时候叫你滚犊子，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子
六、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
七、万丈高楼平地起，万事只能靠自己。
八、你要一定要记住，长得好看是不能当饭吃的，非常好看可以。
篇2
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
六、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
八、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
篇3
一、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
二、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
三、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
四、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
五、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
六、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
七、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
八、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽”
篇4
一、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
二、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
三、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……
四、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
五、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
六、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
七、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
八、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
篇5
一、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
二、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
三、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
四、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
五、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
六、小时候不爱吃饭，到吃现个矮。现在爱吃饭了，导致现在又矮又胖。
七、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
八、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
篇6
一、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
二、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
五、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
六、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
七、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
八、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
篇7
一、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
四、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
五、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
六、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
七、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
八、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
篇8
一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
二、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
三、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
四、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
五、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
六、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
七、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
八、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
篇9
一、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
二、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
三、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
四、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
五、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
六、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
七、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
八、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
篇10
一、能管理好自己的情绪，你就是优雅的，能控制好自己的心态，你就是成功的。
二、努力的工作，不断的提升自己，才是优秀女人的底线。长得漂亮是先天的优势，活得漂亮才是自己的本事！
三、自己好好努力，人只能和自己比较，这世间人这么多，跟别人比，哪能比得过来。
四、忠于自我未必有结果，坚持努力也不一定换来成功。但有天回望过去，是胸怀壮阔还是满心懊悔，取决于我们的每一个当下，愿不负此生。
五、想左右一切的人，必须先能左右自己的一切。
六、不去做永远不会有收获，未来是靠把握机会和努力奋斗的。最能激励你坚持前行的不是励志语录，也不是励志故事，而是充满正能量的自己。
七、在等待的日子里，刻苦学习，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。
八、生命的精彩在于这种生生不息的变化，人生的每一点付出，都是在为生命累积色彩。