关于可是的文案
篇1
一、妈妈喜欢打麻 将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻 将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
三、上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
四、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
五、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
六、宇宙不爆 炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
七、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
八、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
篇2
一、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二、男神是什么？ 就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
三、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
四、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。 一个人不要起脸来可真是漫无止境。
七、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。就是这么个道理
八、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
篇3
1. 补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
2. 你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
3. 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
4. 失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
5. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8. 刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
篇4
一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
篇5
一、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
二、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
三、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
四、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
六、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
七、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
八、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
篇6
一、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？
二、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
三、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
四、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
五、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
六、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
七、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
八、初恋没了居然初吻还在！
篇7
一、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
二、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
三、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
四、我是一只小绵羊，今天剪毛了我失绵了。
五、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
六、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了，我问是什么东西留在车上了？哦原来是我高贵优雅的气质。
七、喜欢你的人，晚上不睡觉，吃饭四只手，手机防水，不玩游戏。
八、做人真诚点，说话就说话，别拐弯抹角，嗯、你脸上痘真多！
篇8
一、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
二、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
三、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
五、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
八、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
篇9
一、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意！
二、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
三、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
四、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
五、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
六、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
七、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
八、为什么越靠北方地区的人性格越直接？“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？“
篇10
一、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
二、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
三、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
四、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
五、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
六、普通版：“老公。我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”
七、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
八、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。