关于晚上的文案
篇1
一、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
二、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
三、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
四、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
五、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
七、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
八、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
篇2
一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
篇3
1.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
2.捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
3.女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4.并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
5.脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
6.一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
8.长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
篇4
一、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
二、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
三、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
四、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
五、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
篇5
一、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
二、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
三、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！
四、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
五、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她回复：你的就是我的，我的还是我的。
六、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。
七、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
八、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。
篇6
一、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
二、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
三、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
四、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
五、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
六、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁...
七、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
八、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
篇7
1.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
4.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
5.有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
6.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
7.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8.世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
篇8
一、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
二、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
四、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
五、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
六、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇9
一、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。
二、A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！”
三、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
四、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：都没我女装漂亮还想做我女朋友！
五、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…
六、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
七、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
八、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
篇10
1、被伤害了一晚上，三个人说好打一盘lol就陪我玩飞行棋，结果听他们语音聊了两个多小时，我还是放弃的上床了。
2、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。
3、货有过期时，人有看腻时，你在我眼里，还能牛b几时。
4、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖……
5、卖空调的在北京二环买了套房子。
6、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
7、我以为你只是个球，没想到你真的是个球。
8、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。