关于得很的文案
篇1
一、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
二、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
三、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
四、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
五、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我.
六、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
七、小时候的物价 以前去超市，一块钱买很多东西，一支钢笔，一袋小雨点，一根火腿肠，一包卫龙牌辣条 现在不行了，都安监控了
八、人活着就应该像齐天大圣，疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过。
篇2
1. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
2. 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
4. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5. 天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
6. 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
7. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8. 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
篇3
1、你穿的很危险，但长得很安全。
2、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
3、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
4、别对我用美人计，否则我将计就计。
5、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
篇4
一、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
二、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
三、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
四、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
五、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
六、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
七、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。
八、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
篇5
一、你穿得很危险，但长得很安全。
二、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
三、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
四、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
五、人家有的是背景，我有的只是背影。
六、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
七、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
八、车到山前必有路，有路我也刹不住。
篇6
一、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
二、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
三、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
四、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
五、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
六、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
七、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
八、论文不能像做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
篇7
1、你穿的很危险，但长得很安全。
2、我疯过、傻过、执着过、坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。
3、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
4、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？
5、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
6、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。
7、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
8、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
篇8
一、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
二、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
三、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
四、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
五、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
六、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
八、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
篇9
一、一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
二、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
三、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
四、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
五、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
六、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
七、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
八、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
篇10
一、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
二、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
三、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
四、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
五、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
六、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
七、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
八、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！