关于衣服的文案
篇1
一、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
二、和某妞约会，我是迷路的那个，某妞在教育了我半天之后发出感慨：和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
三、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
四、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
五、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
六、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
七、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
八、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行!
篇2
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
2、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高公斤，爽啊！
3、小时候被狗追，大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰，你一弯腰它就不敢追了。这一招一直都有效，直到有一天，一只泰迪追我，结果我一弯腰……
4、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
5、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
6、昨天晚上放孔明灯，上面写：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子……结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、在这个世界上，一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
篇3
一、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的也买不起。
二、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，主要原因是因为身边的小人太多。
三、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
四、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的 。
五、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。
六、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
七、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
八、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
篇4
1、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
3、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
4、减什么肥啊你，脸丑和体胖又没有关系。
5、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
6、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
7、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
8、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
篇5
一、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
三、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
四、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
七、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
八、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
篇6
一、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
二、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
三、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
四、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
五、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
六、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
七、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
八、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
篇7
一、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
二、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
三、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
四、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
五、你过得好不好，没人知道；但你胖不胖，一眼便知。
六、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
七、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
九、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
篇8
一、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
二、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
三、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
四、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
五、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
六、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
七、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
八、男朋友找一个能服软的，不然天天讲道理吵架，认你做兄弟算了。
篇9
一、女人的通病，一换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
二、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
三、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
四、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
五、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象当年居然因为玩俄罗斯方块不理我！
八、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
篇10
一、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
七、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。