关于合集的文案
篇1
一、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
二、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
四、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
五、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
六、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
七、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
八、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
篇2
一、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
四、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
七、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
八、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
篇3
一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
二、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
五、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
篇4
一、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
二、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
三、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
四、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
五、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
六、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
七、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
八、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
篇5
一、不要浮躁，每天做好自己，努力扎根，努力成长，不要轻言放弃，总有一天，你会知道原来自己是个不会生长的土豆。
二、黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。
三、现在年轻人啊，就是目标太多。有的就是太多了之后，反而就迷失了，不知道要做什么。所以呢，不妨先给自己定一个小目标，先找个女朋友！
四、不要以为金钱买不到一切，那些认为金钱买不到的人，是因为他们穷！
五、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
六、躲了一辈子雨，雨会不会很难过.。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
七、中国目前最靠谱的改变命运方法，你家拆迁了。
八、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
篇6
一、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
二、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
三、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
四、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
五、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
六、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
七、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
八、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
篇7
一、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！
二、昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”
三、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
四、小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。
五、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。
六、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下架了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
七、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
八、隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有词。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效…
篇8
一、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
二、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：“天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。”
三、青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。
四、小明上学路上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。
五、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
六、现在 AA制都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
七、和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到，我问老王：你钓几条鱼啦？老王说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
八、夏天这太阳，打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。
篇9
一、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
二、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
三、看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
而我出生时，爸妈有经验了，知道不管怎样小心护着，小病小痛总是难免的，所以照片里的我一个人趴在地上舔地板。
四、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”
五、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
六、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
篇10
一、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。我说：“克罗地亚没机会了。”老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机...
二、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
三、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪...”“分手吧...”
四、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
五、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫...”
六、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
七、你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。
八、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”