关于过年的文案
篇1
一、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
四、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
五、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
篇2
一、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
二、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
三、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
四、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
五、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
六、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。
七、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
八、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
篇3
一、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
二、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
三、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
五、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
六、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
七、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
八、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
篇4
一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
二、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
五、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
篇5
一、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
二、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
六、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
七、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
八、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
篇6
1、过年了，希望七大姑八大姨明白一个道理，自己做人那么失败就不要教人做人了，真的很好笑。
2、我就是一个嗜好太多，能力太小的普通人。
3、还是把自己经营好，让别人患得患失吧。
4、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
5、每天的坏心情都在坠入被窝里的那一刻清零。
6、谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日记，谁将你的长飞盘起，谁给你做的嫁衣，到底是谁这么倒霉。
7、那些扬言说陪你一辈子的人，最后都把这句话原封不动送给别人。
8、我们没能成为可以靠做喜欢的事情生活那种人。
篇7
一、快过年了，商场里你们最想打折的是什么？“”女朋友的腿！“
二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
三、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
四、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
五、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
六、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
七、整个冬天最对不住的，就是自己伸出被窝玩手机的那只手。
八、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
篇8
一、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
二、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
三、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
四、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
五、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
六、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
七、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
八、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
篇9
一、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
三、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
八、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
篇10
一、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
五、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
六、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
七、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
八、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。