关于家里的文案
篇1
一 人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
二、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
三、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
四、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
五、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
六、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
七、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
八、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
篇2
一、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
二、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
三、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
四、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
五、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....
六、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
七、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
八、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
篇3
一、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
二、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
三、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
四、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
五、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
六、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁...
七、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
八、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
篇4
1.去年我单身，家里所有人都催我找女朋友。今年看我领了女朋友回家，所有人都催小我一岁的表弟找女朋友，表弟看了一下我女朋友，说：要是找的女朋友跟表嫂一样，我情愿单身！WC ，幸好表弟跑得快，我差点没拦住二百斤的女朋友去揍他！
2.老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭。这时，医生过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！
3.一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取？我忙道歉：不好意思，没想到你介意。女同事：你不介意就好，这是我爸的痔疮膏。
4.小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说的我心里暖暖的，暗自窃喜！直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说：妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了。我……
5.其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实，我当真了。上学的时候，我哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……
6.高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作？他呵呵笑着说，在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的山沟……
7.跟一东北同事聊天。我说：我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。他说：这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：给我存的，犊子。
8.老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…… 我没吭声，默默地流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！ 我：不是，幸福来得太突然了…… 不说了，我再跪会儿……
篇5
1.刚结婚没多久，家里还没有洗衣机，于是装了一个大行李箱回家洗脏衣服，我妈开门看到我愣了一下，惊恐的说：老头子快来看，我说什么了，你闺女很快会被扫地出门了……
2.早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老niang们卡……瞬间车上的人笑成一片……
3.一男的出差买了只小乌龟，没地放，放在了裤裆里，害怕小乌龟被憋死就把裤子前边拉链拉开了，然后服务员一直盯着看，这个男的说：看什么啊看，没见过啊。服务员说：见是见得多了，就是没见过戴眼镜的。
4.今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……
5.刚刚在幼儿园边上看到一个小男孩摔倒了，刚想去拉一下，他自己爬起来了，嘴里还说TMD怎么没摔死，摔死就不要上学了……
6.话说本人二十五，在老家辈分比较高，有一天侄子带他小孩来公司找我，侄孙子五岁，我抱着他在办公室玩，来到一女同事面前，女同事说好可爱的小男孩啊！然后这货说了一句让所有人雷的外焦里嫩的话：爷爷，这个姐姐好漂亮！
7.和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！NM，内裤都不带湿的……
8.今天和我妹在逛街，妹夫赶上来说：老婆给点零钱，我妹从口袋里掏出两个一元硬币，妹夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着她，她的形象在我心里瞬间高大起来，NB ，这是多好的家教啊！
篇6
一、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
二、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
三、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
四、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
五、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
六、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
七、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
八、新婚姻法出台后女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
篇7
1.闺蜜让我去她家，家里就她自己一个人，刚好我顺便在她家洗了澡，完后我裹着浴巾打开门倚在门墙上含情脉脉的对闺蜜说：美女，要不要玩一会儿？然后气氛瞬间凝结了，她爸不知道什么时候回来的，一脸懵的看着我……
2.一女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。
3.熊孩子跟着他奶奶长大，什么东西都惦记着让我多买一份给他奶奶，我酸溜溜地对老公抱怨：儿子什么才会惦记我啊！老公想了下对我说：我打儿子的时候，他会喊，妈呀，妈呀……
4.刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里，巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
5.周末，侄子捉了几条小泥鳅，放在院子的大盆里。怕哥嫂把他的小鱼喂了大鱼，侄子在盖大盆的硬纸板上写：禁止偷鱼……下午，侄子带一漂亮的小女生回来看鱼。没想到，邻居家的大猫正在偷鱼，侄子气坏了排着脑门说道：千算万算，没算到猫不识字……
6.本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
7.小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情……
8.昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他 他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑 边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
篇8
1、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？
2、女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！ 只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！ 所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
3、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”
4、一次正上着课，同桌悄悄地问我想不想出去玩会传奇？“这不废话吗，真能出去玩我会在这听课？”“那你一会配合点”只见同桌屏住呼吸，憋了一分钟左右，脸色通红，“哇”的一声，吐了我一身。最后，同桌如愿地跑去网吧治病去了，而我…回寝室换身衣服，然后继续上课…特么的！
5、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
6、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”所以呀，朋友们，凡事别急！
7、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？
那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
篇9
1.小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小明。直到有一次，小明说要报答我，想干一票大的。那次小明差点被他爸打出屎来，他到小店买了二两酒在河里灌了八两水，他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来……
2.记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的那叫一个伤心啊，那一晚，我含着泪吃了三大碗，关键红烧兔肉太TM 香了……
3.前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
4.有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。 医生算了算，说：三万块。 只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
5.停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车 屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！
6.小熊猫哭着对妈妈说：其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：别胡说，让你爸爸听到就坏了。小熊猫说：就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子……
7.上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
8.跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！
篇10
1.邻居家的旺财生了一窝小崽子，家里的娃娃们坐不住了，天天去看，稀罕的不行。昨晚甚至偷抱了一只回来！我告诉他们，这么小的奶狗还没满月，养不活的。娃哭哭啼啼地跟我说：大姨刚生了弟弟，她有奶，让弟弟省点儿给狗狗吃好不好……娃，你不怕你姨夫和你拼命啊！
2.小时候在村里上学，后来随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着我说啥都不让我走，给我感动的痛哭流涕！我同桌泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打si我的！我后排说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了！你俩妹的……
3.下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
4.我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每次起床，都会哭哭啼啼不愿吃早饭不愿上学，奶奶总是语重心长地劝说，爷爷一脸无奈的看着报纸，妈妈匆匆打扫卫生，我呢挤眉弄眼的哄儿子。最后全家开个会，觉得这样下去不是办法，最终结果：打，孩子上学总是哭，多半是皮痒了，打打就好了！
5.餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！
6.朋友女儿中考完要填志愿，我问朋友她不参加重点高中的自主招生吗？朋友苦笑道：就她读职校的料，正考都困难，还参加自主招生考试有什么用？朋友女儿在一旁不服气的说：有什么用？只要我参考，就能拉低他们的平均成绩，别拿豆包不当干粮……朋友：你看，成绩不好还炫耀上了，造孽啊！
7.大家坐火车卧铺有没穿错鞋子的经历。上次坐火车卧铺出差，要到第二天中午才下车，所以晚上放心地睡了，第二天早上起来发现两只鞋子不一样，找遍了车厢也没有，肯定是夜里下车的糊涂蛋给穿错了，我只好左脚穿着一只皮鞋，右脚穿着一只旅游鞋，那回头率，杠杠的……
8.家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！