关于年纪的文案
篇1
一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
二、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
三、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
五、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
六、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
七、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
八、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
篇2
一、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
三、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
四、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
五、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
六、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
七、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
八、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
篇3
1. 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
2. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
3. 我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
4. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
5. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
6. 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
7. 最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
8. 我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
篇4
1. 有人说我丑，我很难过，很心疼他，怎么年纪轻轻就瞎了。
2. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
3. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
4. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5. 把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
6. 脑子里不要想太多，会把你的脸憋大的。
7. 别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
8. 别人减肥都是从腰或腿开始，你怎么是从脑细胞开始的？
篇5
1. 在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
2. 我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
3. 为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
4. 朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
5. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
6. 刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
7. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
8. 多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
篇6
一、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
二、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
三、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
五、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
六、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
七、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
八、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇7
一、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
二、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
三、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
四、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
五、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
六、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
七、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
八、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。
篇8
1.一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
2.别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
3.你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
4.从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
5.今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
6.像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
7.只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
8.羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
篇9
1.邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了，怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了，大爷来了一个满脸开花。
2.开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……
3.女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊！
4.老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……
5.寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：谢谢你啊，这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说：哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开了……
6.我对数学已经绝望了，发给别人卷子是用来做的，发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我特么是考完试才想起来考的是数学……
7.今天，不情不愿地陪着老婆去逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？我无精打采的回答：没事，就当遛狗了！看着老婆脸色一黑，我马上改口：汪汪汪……麻的，还好我机智……
8.消防员：不，你不能进去。我：不，放开我，让我进去。消防员：里面火势太大了，你进去会有生命危险的！我：不行！难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗？消防员：那你拿着作业进去干什么？我：我用我的作业将火扑灭不行么？
篇10
一、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
二、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
四、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
八、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。