关于从头的文案
篇1
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
2、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
3、以后我要告诉我儿子！你妈我当年当时就差400分就上北大了
4、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
5、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
6、我爱你是真心话，我等你是大冒险。
7、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
8、帅有什么用，有本事你是个全能男人
篇2
一、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。
二、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
三、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
四、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
五、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
六、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
七、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
八、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
篇3
一、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
二、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
三、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
四、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
五、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
六、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
七、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
八、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
篇4
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
二、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
三、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
四、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
五、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
七、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
篇5
一、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
二、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
三、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
四、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
五、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
六、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
七、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
八、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
篇6
一、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
二、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
三、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
四、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
五、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
六、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
七、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
八、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
篇7
一、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
二、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
四、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
五、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
六、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
七、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
篇8
一、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
二、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
三、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
四、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
五、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
六、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
七、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
八、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
篇9
一、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
二、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
三、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
五、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
六、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
七、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
八、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
篇10
一、没有人可以回到过去从头再来，但是每个人都可以从今天开始，创造一个全新的结局。
二、不要走在我后面，因为我可能不会引路；不要走在我前面，因为我可能不会跟随；请走在我的身边，做我的朋友。——阿贝尔·加缪
三、爱和婚姻实际不是一回事，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情。
四、懂你的人，才真正爱你；不懂你的人，爱也是肤浅的；不要遇到谁都要掏心掏肺的好，有些人不值得你对他那么好；该走的人，你放不下，但是必须放下，纠缠不清，害己害人。
五、岁月流逝，她却永远停留在天真烂漫的童年，对各种人情世故越发排斥，对一切恶意与猜疑越发无动于衷，幸福地生活在自己的单纯的现实世界里。
六、别老想着“以后还来得及”，有一天你会发现，有些事，真的会来不及。
七、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。
八、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没了鱼却更清澈。