关于医院的文案
篇1
不要晒你的钱，在医院那就是纸；不要晒你的工作，倒下了，无数人会比你做得更出色；不要晒你的房，你走了，那就是别人的窝；不要晒你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了。你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格贵还没货。
睡眠是对健康最好的药。
幸福是良好的健康加上糟糕的记性。
保持身体健康的唯一办法，就是吃点你不想吃的，喝点你不想喝的，以及做点你不愿做的事情。
世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的、活得久的！” 活出生命的精彩，活出生活的质量，活出健康的体魄，这才是硬道理！
关心你的人不在乎你胖不胖，只在乎你健不健康。爱你的人不在乎你有无成就，只在乎你快不快乐。
这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。
拥有健康的人就拥有了希望，拥有希望就拥有了全部。
篇2
一、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
二、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
三、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
四、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
五、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
六、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
七、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
八、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
篇3
一、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
四、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
五、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
六、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
八、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
篇4
1. 发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2. 老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”
3. 在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
4. 女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
5. 刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？!
6. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
7. 初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
8. 敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
篇5
1、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
2、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
3、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
4、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
5、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
6、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
篇6
1.今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
2.最近天气好冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候，楼上一女的说话了：看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？
3.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
4.活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
5.小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
6.跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
7.某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……
8.一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
篇7
一、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
二、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个单身狗在吃...
三、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
四、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶...”
五、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
六、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
七、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
八、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！
篇8
一、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
二、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
三、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
四、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
五、高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”
六、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
七、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
八、我不用喝牛奶了，因为我不想当奶油小生，我想当硬汉小生。
篇9
1.今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。
2.春节妹妹带着小外甥来了，我拿着零食问小外甥：舅舅给你好吃的，你长大了以后疼舅舅不？小外甥：舅舅你放心，不出正月我保证不剪头。
3.我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。)
4.多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她严肃看着我：你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……我凝重地回答：有点大了，恐怕不好介绍了。外婆说：我是说，你考虑下，40了还是个单身狗……
5.早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
6.家里宽带很慢，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的。
7.经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？
8.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
篇10
一、今天去医院体检，200块查出来5个病来，一个病合40块，把隔壁查出一个病的大哥给气傻了，哈哈！
二、一小学运动会，一个班级的口号震惊了我：我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐！
三、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
四、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
五、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
六、不要总担心被人害，因为你自己杀死自己的几率是被人杀害的七倍。比如熬夜、酗酒、不锻炼等等……
七、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，我以为能有一个真挚的爱情，没想到却是月月还花呗！
八、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断，而且我要掰不弯的那种！