关于天上的文案
篇1
一、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
二、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
三、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
四、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了
六、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
七、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。
八、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”
篇2
1、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
2、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
3、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
4、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
6、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
7、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
8、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
篇3
1.今天上班组长开会说：以后上厕所都不能穿衣服（工作服）去厕所。打扫卫生的大妈就在那喊：啥啊？你说啥啊？不穿衣服，你叫他们都脱光光去上厕所？那男厕去我可不打扰，我可不能晚节不保……当时我们就给这个大妈跪了！
2.第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈的说：这傻小子，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸……
3.老师说：你长大要做社会精英。同学问：什么是精英。老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。这时，突然有位同学说到：那还是拉倒吧，我宁愿瘦的雷同，也不要胖的精致。
4.一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意的……拖你裤子的……
5.本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她：这个怎么读？她说：大小的大。这个呢？大小的小。这个呢……萝莉：爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完呢？没空教你识字哦！
6.年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢？小王说：没文化真可怕，我们老师说了，是金子总会发光的呀！
7.第一次穿高跟鞋，问我男盆友好看不好看，他瞄了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹：NM，敢不敢不显示你那炉火纯青的语文造诣……
8.刚才我生气了，男友在一旁喝牛奶，突然跑过来“吧唧”亲了我一下，得意地说：奶味吻，还想要什么口味的跟哥说！我说：屎味的。男友凌乱了……
篇4
一、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
二、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
三、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
五、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
六、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
七、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
八、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
篇5
一、众里寻他千百度，没病你就走两步。
二、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
三、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
四、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
五、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
六、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
七、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
八、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
篇6
一、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
二、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
三、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
四、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
五、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
六、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
七、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。
八、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
篇7
一、众里寻他千百度，没病你就走两步。
二、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
三、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
四、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
五、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
六、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
七、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
八、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
篇8
一、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
二、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
三、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
四、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
五、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
六、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
七、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
八、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
篇9
一、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
三、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
四、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
五、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
七、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
八、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
篇10
一、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
二、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！
三、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
四、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
五、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
六、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
七、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
八、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。