爱情里的一点苦
本想只在这里记录快乐的旅程，但人生的旅程不就是生活中那些平凡琐碎的小事吗？
正是因为有了这些平凡的琐碎，我们才懂得生活的意义，体会生活的乐趣。
这句话是在我和玛丽确认情侣关系时我对他说的，在周末吵架前我也转发了这条微博，戏剧的是，我们竟然为了一点点小事就吵了两天，耽误了这个美好的周末。
吵架的时候惊天动地，吵架过后平复的心才发现爱从未走远…
有人说，没有大吵过两次以上的情侣不能结婚，真正爱你的人不会因为和你大吵一架而选择离去，这也不是我们第一次两次吵架了，但这次吵架让好久都没有吵架的两个人都很不适应，因此小题大做，害的两个人都为此伤神。
记得去年也是从阳朔旅行回来我们吵过一次架，其实真的和你在一起，我们是极少吵架的，所以每次吵架都会是弄得很大，现在想想真的好可笑。
关于这次吵架其实是“一盘拉条子”引发的争吵
可笑吗？对，就是这么无聊，我们好不容易盼来周末，周五晚上我们找了很久很久的白米粒倒闭了，无奈只能选择一家新疆馆，关于点菜，或许我们都太顾及对方的想法，他想不想吃辣？她爱不爱吃这道？所以总是很纠结。看到我抱着拉条子吃个没完，你很气愤，明明你想让我多吃点肉（对我表示关心）却非要用一种残暴的方式表达，对于我说的“这不是你点的吗”你很气愤，但我却很莫名，导致争吵升级，你的坏脾气再一次暴露出来，让脸皮很薄很薄的我很下不来台，而我唯一能做的就是哭泣，女人是水做的，我也不懂哪里有这么多眼泪可以流，而你最反感的就是我永无止境的眼泪，在我认为你没有在我最脆弱最需要人给予温暖的时候心疼我，而是斥责声不绝于耳，或许在你认为你是不想看到自己心爱的女孩流眼泪而着急的无以表达，男女的思维方式就是这么不同。你是想好好谈谈的，你认为的“让步”我并没有感觉到，你的狠话导致我的离开。离开的时候我也幻想过你会追出来，可我知道那不是你，你不会这样做的。我搭上回家的公交车，一路流着眼泪，心凉到谷底。
你的电话我拒绝再接，或许是因为还带着气吧，试想我如果接了的话结果没有那么狼狈，一个美好的周末就被我断送在这里了。后来我知道你因为工作的事情很烦心，我也很心疼你。一碗拉条子引发的争吵有意义么？道歉对我们两个人说都太难太难，你有你的大道理，而那些话是我最不想听到的，在我认为一个男孩在女孩流泪伤心的时候应该承担起所有责任，而不是一味的讲大道理和指责。
晚上的电话从争吵伴随着哭泣到最后我的指责，你终于安静了，我不能让你睡觉，我一定要和说明白，我认为说清楚了解开了心结才算了结，这事不能一声不响的就成为过去，而你，自始至终都不觉得这些是事，男女的思维方式就是这么不同。
这事本来是过去了，可我不知道为什么我还是带着情绪，对于这点我要深深的自责。你说你是睡醒一觉不会再去计较，根本忘得一干二净的人，而我是一个后知后觉的人，没好气的接了你的电话，听说你要和朋友去十里河，尽管天气不好，但如果你让我和你去，我也会风雨无阻的。而听到有别人，我很不开心。或许是我太自私了，可是我明明想表达的是我只想和你在一起，却非要表现得满不在乎…你说让我吃完饭找你，电话就断了，等我吃完饭画好妆我看到你的信息已经是在去十里河的路上了，肚子里的火再一次爆发出来，你撇下我自己一个人去玩了，原本未散去的火更大了，妆也白化了，你还把行程安排的满满当当，白天是十里河，晚上是客人来家里吃饭，那我呢？后来你说你的意思是你可以来十里河找我，或者晚上来家里吃饭，可我想我怎么就那么贱啊，外面还下着大雨让我去找你，其实你的意思是如果天气不好就在家呆着吧，可是表达出来却如此不同。男女的思维就是这么不同。
等待是我最害怕的事，每一分么一秒都度日如年。想你的时候还是按耐不住发信息给告诉你了，而你回我的我也想你我根本看不进去，只看进去了我在陪XX吃饭。女人在生气的时候是完全不理智的，我只想听到你想我，其他的什么都不想听。晚上十一点你TALK BOX给我你今天在十里河的收获，可我却气得咬牙，竟然有时间发照片都没有时间给我打电话，一个电话追过去无人接听，再追过去，你说刚送走客人，现在要收拾屋子，而我已经起急的想打人。二十分钟过去了还没有电话，这对我来说太残忍了，我从九点钟就开始躺在床上辗转反侧，这其实是想你的表现，可我却表达的让你觉得我是在找事吵架。晚上的电话又是争吵，道理，哭泣，无奈。最终又妥协在明天中午一起吃饭，就我们两个人。
可是事实并非那么如意，早晨接到你电话说要和XX一起吃饭，我无法拒绝，原本的二人世界又泡汤了。一起就一起吧，我不畏寒冷又踏上去你家找你的路程，却接到你电话先是责备我太磨叽，后来告诉我取消了饭局，因为下午要加班很赶，而在我认为你是责怪我迟到才推掉饭局的，你说到家里来吃，我更不开心，已经十二点，我到你们家只是吃个饭就匆匆走了，你想过没有这对你家人来说是一种不礼貌呢，或许是我想得太多，可我就是这样的一个人，我无法不在乎别人的眼光，所以情绪再一次呼啸而来，一发不可收拾，轮到我和你讲大道理的时候了，你却漫不经心，并且对我的发怒很反感，在家里还当着家人就训斥我，还说狠话，那些狠话真的够狠，我再怎么和你吵架都不会说狠话。这点足以显示你的愚蠢，哼~你让我来家里收拾东西我不知道是不是有意要见到我，但我说东西我不要了，你说那就永远别给你打电话，我更不服了，收拾东西就要都收拾走，见我收拾东西你终于开口说话了，但是每一句话都那么招人不爱听，没有一点心疼我的意思，如果我走了，我真的对不起自己一路赶过来的奔波，也感谢自己的倔强才能够让我出现在你面前给你上演一场神经病的大戏，终于还是忍不住眼泪了，最不喜欢在家里吵架了，当着家人吵架对我来说是超级不礼貌的。最后我们还是和好了，你也终于肯抱着我了，有时候我就在想明明一句“宝贝，对不起，我错了，你别伤心了”加上一个温暖的抱抱有那么难吗？为什么你要画48小时去讲大道理呢？哎，男人女人的思维方式真不同。
接着我们一直拥抱，一直调侃彼此的狠话，我陪你加班到晚上十二点多。我想这就是爱吧。
我承认我是一个爱把小事升级成大事的人，因为在我心里这事不解决就是疙瘩，我会一直不开心。这点我以后会改正，真正的做到因爱而包容。别人总会以为我很温柔，以为我的委屈，包括在微博上的抱怨都是你欺负我了，其实你也很无辜。我的多愁善感总是喜欢发挥到极致，实际上很多事情并没有那么严重。我的歇斯底里是只有最亲近的人才能感受到的，那是一种撕心裂肺的疼痛不知如何表达，是有多少爱才会让我如此对待一个人。爱上一个人是会变成疯子的，你听过这个故事吗？
你总是不善表达，也不会做一些特别浪漫的事，但你无时无刻的电话，不喜欢我吃不营养东西的表现实际上就是爱我的表现。相比那些总是甜言蜜语在微博上晒恩爱、会偷偷在女朋友包里放药、给女朋友买花买首饰的人，你的爱就像温热的咖啡，有时候让我感到苦涩却一直散发着浓厚的香甜。有时候表达真的很重要，尽管我不需要你做那些虚情假意的事，但至少在我伤你心你难过的时候给我一个大大的拥抱就好，胜过千言万语。
昨晚回到家，给你发了好长好长的一段信息，把这个周末的吵架都化作爱表达给你听，因为总是追求浪漫和温馨的一个人，我以为会接到你回复的短信，诸如宝贝我爱你之类的，而我却接到你的电话，直接听到你的声音，跟我说晚安，爱你。突然想起这句话我已经听了500多天，其实你每天都在说爱我，每天都会在睡前跟我道一声晚安，这就是你，爱并不能通过文字去表达，爱就是要这么直接。
我爱你，玛丽。你给我的爱 就是这般 炽烈。