泪是爱的墓志铭

今天冬至，是吃饺子防冻耳朵的日子。同事拉着我去超市直蹦湾仔码头，呼呼啦啦挑了一小车，顺便买了一包旺旺，今晚上准备夜战，就算是世界末日，也要清醒着离去。

同事挑了一瓶红酒，我不禁微笑，觉得结过婚的女人很优雅。曾几何时，我为自己是个自由人而倍感骄傲，但这段时间我真的觉得有些难过。回校后先到同事家里去，刚一开门，一阵香味飘过来，我不禁咽了咽口水。那位哥哥已经煮好了鹅块子，房间收拾的特备干净，等着老婆回来。我想如果我是个有家的女人，我一定会很幸福很幸福。

同事跟我聊天，告诫我一定要有耐心等那个对的人出现，我噙着泪拼命地点头。前两天一位姐姐安慰我，要学会快乐，好好对待自己。我想我真的给大家一个抑郁而悲苦的印象吗？其实不是，我现在特别感谢生活赐予我的幸福。虽然跟很多人比起来还是很寒酸，但我真的很满足。有的人可以站在高高的枝头玩味草根一族的生活，但是他们的出生成就了他们的优越感，那些，我不羡慕。不管多么富裕，都应该谦虚；不管多么贫穷，都不应该卑贱；富，不是错，穷，不是罪。所以，我不祈求富二代出现，我不羡慕高帅富的垂青，我要的，只是愿得一人心，白首不相离。

只是我不明白，我为什么还那么在意他的生活？难道我还在爱着他吗？还是我不甘心孤臣孽子的寂寞？为什么生活中的一点点动静就会令我痛心疾首的回忆那么多的过去？我尘封的那些记忆，就此发破封印，万般折磨我的身心吗？

那个夜雨滂沱的晚上踽踽独行的女子，倔强如冬梅；那个西风肆掠中瑟瑟发抖的女子，哀怨如秋水。

我知道他并不是很好，我知道他已经永远不属于我。我知道跟那位姐姐比起来，我什么优势都没有。她比我学历高，皮肤白，家庭条件优越，而且他们曾是初恋情人。可是爱情啊，不能这样衡量的，不是吗？纵是我只是一颗小草，我也向往着春风，阳光，雨露。但是当我看到他看她的那眼神，真的很恨不曾逼迫自己修炼做一枝玫瑰。我当然不会做什么王子灰姑娘的美梦，所以我含泪祝福他们，我要自己学会宽容。那时候，我恨他，咬着被子发誓：今生今世永远不原谅他。如果未曾爱过，我不会有任何伤心；而一旦真心爱上一个人，岂是说放就放的吗？伟大的心甘情愿的让爱，只是说给他听，以便他不会觉得我小气吧。不得已的温柔贤淑，不得已的大方得体，含着眼泪摁着痛苦说，感谢你曾经对我的爱。何其残忍？

时光飞逝，人生如白驹过隙，在流水的侵袭下，爱淡薄了，恨也消散了，只剩下无言以对，形同陌路。日子总是平静的，因而也是平淡的，不允许人们生离死别，不允许人们多愁善感，不允许感伤嗟叹，不允许解读红尘俗世。但是终于还是明白，有些人，一转身就从此与你无关。

明白这句话时，我的心，莫可名状的痛。人生中的过客，始终是要擦肩而过，最终变成你不是我的谁，我也不是你的谁。我曾经梦想一袭纯色的衣裳，凉亭古道边等候着你。在那金黄色的铺满落叶的道路上行走，也许在路的那头，你也正缓缓地走来，世界在那一刻停止，地久天长。然而，地球并没有停止转动，你我相视一笑，各自前行而去。

遇见一个人，又成为陌路，留下的是什么？不能想，不能碰，不能回忆，不能忘记。

一潭清泪，成为爱的墓志铭。