回忆是甜的 像棉花糖

没有你的那些日子，我会想着你，在日记本上记录着能记起的点点滴滴。

我在哪一天见到了你，我们在哪一天说了好多的话，我就像一个暗恋的孩子痴迷着这种爱情游戏，即使无果也没关系，重要的是，那时候的我爱着你。

但是后来，后来有些事就变了，当一些东西等待的时间太过漫长且结局未知时，在处于一种崩溃的边缘时，一些东西也就开始变了，有些以前看得很重要的东西，后来也变得无所谓了。男人的眼光很多时候差得连自己都不置信，随便抓一个莫名其妙的人，随便走起来，最后随便谈恋爱，或是随便分手。 那段时间的我，多么可怕。

幸好幸好，我还是我。现在回首过往也那么云淡风轻且有些好笑，那些美好温存的回忆，总是让人忍不住嘴角上扬然后傻笑出声。在那段年岁里最大的主题是爱。渴求美善的爱，却不懂得去彼此守护；总在拥抱同时互使出个性的剑芒、在赞美时责备、倾诉时要求、携手时任性分道，分道之后又企盼回盟，却苦苦忍住不回眸，忍着，二年，忍着，三年，忍到傅钟敲响骊音，浪淘尽路断梦断，各自成为对方生命史册里的提名人物，便罢。

很多时候，我会想，你会不会偶尔想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的人儿。我相信着你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，轻得不会占用你生命的哪一个小部分。

其实，那时候我真的觉得会爱你一生，不管家庭，不管其他，只是单纯而又热烈的爱你，这样的想法也只有年少的时候才有滋生吧。爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。但是颠沛的感情从来不能托以终生，只因生命是自己的，除了自己之外，我们无从交付。每每回过头来一看，与不过是与其并肩了一段花荫下的岁月而已，之多留下些情动的隐隐回声，之多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——比如很久以前。

当极其年少的我在看一部电影的时候，会因为别人的爱情而情绪丰沛的哭出来；一些年之后，我再看到那样的电影，会因为自己心里想起了一些人和事，而哭也哭不出来。我们都在逐渐老去。

最后一次聊天，时隔很多年后在树下的聊天。 那天天气很好，你说现在的我在你面前就像小男孩，然后我就很想哭很想哭，对阿，对于你的经历我们就是单纯得像一张白纸，你轻描淡写的一句话，就隔开了那几年不见的光阴，只是我们都回不去了。

感谢你让我知道了人情淡薄，让我体会到了人生由奉守着那句老生常谈的话— —安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以现在的我并不关心他人，亦疲惫到不常愿做没有回报之事。

感谢你让我对于世间的冷暖毫无知觉，让我不在无用的事情上浪费哪怕一分钟时间的时候，让我知道所有不幸我要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我没有资格难过，我还能把快乐写得源远流长，我还可以仍旧没心没肺的去追求幸福的脚步。

感谢你让我一个人熬过了痛苦的底线。