爱情三部曲

初恋很滑稽，来得快走得更快，就像佛家说的：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应做如是观。”

下面三篇文章，被我整合起来，就像有的感情，需要我们整理一下，然后收拾起来，至于是珍藏还是丢弃，随缘吧。

今天，2012年8月9号，我向我的第一个男友提出分手了。我后悔当初冲动的接受他的追求，是我的冲动，是我寂寞，草率的决定。如今，越来越不自信，越来越难过，我不喜欢这个男孩，尽管他非常优秀，尽管他很好，尽管如此，我仍不心动。经过深思熟虑，我终于鼓起了勇气，提出来分手。这些话很假，很矫情，却是我当时内心的真实想法。下面是我和朋友的聊天记录，我只摘录了我说的话：

害怕他难过

我不会回头

不过觉得愧疚

我解脱了 但是对他太残忍了

即使我提出分手 那个男孩的姿态也还是很好 没说一句狠话

其实那个男孩真的不错 我要分手也是因为他太好了 如果我继续迁就下去 对他会是更大的伤害

今天他眼睛红了 虽然哭的人是我 但是作为男生 他没办法在我面前哭

我觉得心里解脱了 我为了忠于自己的心意 跟他分手

我伤害了他 虽然现在他会难过 但总比以后再难过的好

为了我 为了他 为了大家好吧 我们聊了很久 也把所有问题都摊开来了

他问我可不可以做普通朋友的时候 我哭了，我捂着脸说不可以

我说了狠话

我说分了你不懂吗？分了就是分了 这辈子老死不相往来 当时他就眼红了

我也觉得自己好坏

好狠心

那个男孩对我说 要保护好自己 照顾好自己 劝我不要天天翻墙进门了

我好心痛呀 怎么这样啊？我都这样了 他还是关心我 他有没有死心啊？

我真的于心不忍

太好了 这人 问我恨不恨他 我说不恨 我感激他曾经走进我的生活 可惜我们不适合

感觉自己像在写小说 呵 我真怂

我只能劝你一句：不要把自己陷进去太深 不然 抽不开身 受伤的毕竟是自己

我觉得我这次 是那个男孩入戏太深 结果 他受伤了

我对他抱有的感情是同情是怜悯是哀其不幸怒其不争 却没有欢喜 可惜了这么好的男孩 我竟然没动心

我觉得自己绝对有问题 我觉得自己没心没肺 没心的人最可怕 凉薄啊

我可能不会再喜欢谁了

我不知道为什么自己一点感觉也没有，没有心动，没有来电，没有喜欢，没有…感情…

和他在一起，很安心很欣慰，感谢有个人关心我照顾我，可是，日子久了，我才发现，自己对这个无微不至的男孩抱有的是感激之情，而非男女爱情。于是他越是对我关爱，我越是愧疚。两个人在一起，不就是要相互关心相互扶植吗，他似乎乐在其中，而我自己却像置身事外的局外人。这让我很难过，很受伤。

他很温柔，很礼貌，每天等我下班来接我，我上午家教，他下午兼职，我们相见的时间就是晚上9点半以后。 每次坐在他的电瓶车后面，感受着身前这位男生的体温，我心里一遍遍告诉自己：“这么好的人，你要珍惜。”

说好了先处处看，可能是他的前两次恋情感动了我，我请求这个男孩吻我，不知道自己是怜悯还是感动，只觉得他之前的经历好辛苦，好辛苦，这么好的人，为什么之前的那两人不懂得珍惜？ 我以为他的吻会让我有点心动的感觉，可最后才发现自己的无知和可笑。

有一天我告诉他：“怎么办？我还没喜欢你！我们这样也不是办法，不如趁现在，你还没陷入之前，散了吧！”

“不行！感情是慢慢培养出来的，你现在才过了多久？不要想，我们慢慢来，以后一定会的！”他那么坚持，那么动情，我犹豫了，我放下包袱，等着时间让我慢慢喜欢上这个男孩，等着，熬着，等了那么久，我每天例行公事的和他见面，和他相处，心里却翻江倒海。 我想，我是不是有问题？我是不是没心没肺惯了？我是不是不适合做女朋友？我是不是不会喜欢人了？我是不是啊？

处了那么久，我一点也不心动，我不知道自己究竟哪里不对劲，这么好的男孩，放在我眼前，我却不能珍惜，却不能喜欢，我到底是怎么了？我特么连初吻都交出去了还没感觉，我是不是铁石心肠的凉薄女人？呵，老天对我真不薄，我这种人居然还会有人喜欢，呵，我笑啊！可笑可悲呀！

得不到的永远在骚动，得到了就不珍惜，原来我也成了曾经我所深恶痛绝的人，我痛恨的那种女人。

昨天下午，我跑到他们那里的食堂，坐在那里，和他提出分手。劳神的爱情，我不希罕了，我要分手。我不快乐，我要放弃，骂我自私也好，凉薄也好，我就是要分。我不想良心不安，不想夜不能寐，不想一直这么被拖累着，这么被动，这么难受。与其这样，那还不如一个人来的自由、来的洒脱。

说了那么多狠话，就是要跟他讲明白，我的感受，我要离开他的理由。

他眼红了，问我：“以后还做朋友吧？”

“不行！”我捂脸流泪，你怎么还不明白？分手了，就是一刀两断，干干净净，从此以后老死不相往来？你懂不懂？你这样我会痛苦，我会愧疚，我会难过的，你自己呢？你不会难受吗？你明知道我不喜欢了，你还这样付出，我会有压力的，我会难过的，你懂吗？啊？ 我哭诉中，用双手捂着脸，可他的眼神我一点也不敢窥视。我怕我会心软，我会回头。而我回头的话，今天的一切就都白费了。与其失去得到再失去，那么我宁愿从来没有得到过。

唯一抱歉的是他，是他，对不起，我还是没办法喜欢你。临走时，我说我没资格去安慰你，我只能祝福你，祝你健康，一直健康。希望你早日找到你那个对的人。

再见，夏天！

在外面呆了那么久，第一次想回家，这么想。 我算了算日子，我和初恋相处刚好15天。然后就夭折了，戛然而止。

生命总有些不可抗拒的因素，侵扰着我们，而人们，唯一的武器是微笑着遗忘。

想家了，工作快结束了，我也想提前给自己放个假，早点回去。这个城市，现在让我难过，让我想哭。我不知道自己的未来在何方，不知道自己的心里是否可以装下一个人，不知道这个夏天为什么这么炎热，这么急躁，这么逼人太甚。

每次给父母打电话，都带着深深的思念，我好想家，好想回去，回到我的地盘，谁也不敢造次。明明二十几岁的人了，却跟个孩子一样渴望父母的怀抱，渴望有人撑腰。 当我把自己的恋情报告给亲友听的时候，他们有的乐、有的恨、有的惋惜、有的鄙视，只有我自己知道该怎么做，该怎么走。没了男人，生活还得继续，还是该回到原点，我们唯一能选择的只有态度：是现实达观还是文艺忧郁，这个主观权，在我不在天。

我不知道为什么会有这段插曲，算不上坎坷，我听着齐秦的《夜夜夜》，也被他煽情的歌词搞得很想问问苍天大地，我的命运。人一旦陷入困境，便会不由自主想到鬼神邪说，我这次，也过了一把瘾：周公解梦。梦见了前男友，梦见了辅导员，梦见了一大群抗洪抢险的解放军。话说我好久不做梦了，现在闲着无聊，晚上睡不着，白天做大梦。

快神经衰弱了，这年头，像我这样的人不多，把白天当作夜晚，把中午当作黎明，生命，就是时间流转，日夜错乱。 呵，终于有点困了，我可以结束我的发言了，晚安，8，13，哦不，你好，8，13