爱情让人更看清自己

其实一个人的时候很自由，无拘无束，随心所欲。习惯一个人的生活了，再次注入一个新个体，发现我自己极度的配合不了。爱情中的摩擦，让我对爱情更加迷茫，越来越讨厌自己，一个人连自己都不喜欢了，怎样去喜欢别人呢？

吵吵闹闹的牵手一年了，途中的快乐和痛苦我是深切体会了。常常因为我的强势让他受不了，常常因为他的语气我受不了。没有那么多的默契，也没有彼此的迁就。我开始畏惧这样的爱情，因为我的性格注定我是个受伤及容易伤及他人的人，我没有足够的理解和温柔，我不会小鸟依人。让一个男人想要那种保护的冲动。反倒自己多年来的那种强势，让自己被隔绝，全身都是刺，扎得对方遍体鳞伤，自己又痛，就跟蜜蜂一样，伤害别人的同时葬送了自己的命。这种飞蛾扑火的举动，的确很无谓。

他让我，得过且过还能多久，仿佛我都觉得那是一种奢侈。我总是让一个男人没有颜面的向自己低头，这样的女人怎么赋予到幸福和快乐。多么愚蠢的自己。没走到这样的路，我不知道那么多情侣，分分合合的过程以及心酸，别人很洒脱，我却那样死要面子。我爱吃醋，我心有所疑。我总是自己偷窥他的世界，发现我连最基本的大度都没有了。我曾经也旁观那么多爱情，看着别人我觉得很荒唐，很无理取闹。直至现在我突然惭愧的感到自己比别人更荒唐。他上班很累，下班却还吃力不讨好的面对着我。我们各自生活的家庭都不是很和谐，家里的事繁琐，爱情的事更是恐惧与迷茫，家人的反对，常常让我们忘记爱情中的甜蜜。攀比的之心更让我们失去幸福的前提。

我没办法满足，没办法让自己不去在乎那么多，我常常用倔强的冷战去让自己更痛苦。快乐时，我感觉那样有点假。有时我总是期待他像童话里给我惊喜和猜透我的那点想法。可是每次失意后自己就生闷气，开始发脾气。我那么的咄咄逼人，从来不会给对方留余地。不知所措的他也好无奈。常常会跟我这样闹起来了。“期待”这东西，是爱情中最尖锐的刀子。刺痛自己的心，划破爱情的平静。

女人的心，一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。

偶像剧看多了，还是我要求的太多了。不抱怨世界不公平，也许是自己真的有很多缺陷，注定自己还要走很多弯路才能柳暗花明。我在想着怎样改变自己心胸狭窄，从哪里找到自己的平衡点，不让自己去猜疑，去吃醋。我想我们的世界里没有网络，没有游戏，不会常常为电脑而吵架。想着可以在下班的时间多聊些天，聊聊彼此工作及身边的事，我不希望有车，我喜欢牵手徒步慢慢的走在冷冷的街道，温馨的在一起。好久好久都没有那样可以找个安静的地方，坐着聊聊天了，很怀念那样的日子。没有一成不变的生活。每个人都有自己喜爱的生活方式。慢节奏的，快节奏的。人总是很贪心个个都想尝试一下，结果一开始，就迷失在半路上了。

人就那么爱作茧自缚吗？还是只有我自己而已？“两个人为什么会吵架，往往不是没有感情，而是用情太深。两个人都爱深时，一点点矛盾都会让人受伤很重，因为太重视对方，所以放不下。其实很可惜啊，如果不爱，分手无所谓，但有感情，还是相互容忍和宽解吧，爱没有一辈子不吵架的，但底线是不分手。因为爱就是坚持在一起。”每次闹得很僵的时候，都是因为深爱着彼此，所以又选择低头和解了。因为我知道他深爱着我。但是有时候我感觉他这样很累，很痛苦，偶尔让自己觉得我是个侩子手。我恨我自己，恨自己不变的强势和倔强。可是那一次自己不会心痛的无法呼吸呢？特别在难过的时候，感觉胸膛就跟有一股不散的气堆在里面，喘不过气来。

这样不完美的自己，似乎一瞬间别人之前的诋毁都不是诋毁，而是一个正确的判断。我该欣然的接受别人的批评以及评论，自己好好反省自己的不足。一味的反驳证明自己已经很怕别人看穿以及抖露这些不想承认的事实。人就是不敢面对，不敢承认自己有多么的差。

爱情也许真的可以让一个人看清自己的本质，一个人太孤立，两个的生活才是体现一个人是否优秀，因为相处之道才是做人的最高追求。