两年

我的两年里似乎只有一片空白。

我想起我初中的一个朋友，记得当时我和她很要好，我以为那就是一辈子的真的朋友了吧，我却记不清她的脸，为什么会想起她呢？

我想起我一次和朋友去看电影，我记得在电影院门口，一对同性恋人在旁若无人的接吻，我是突然梦里想起的，没有想起朋友的脸，没有注意旁人的悉悉索索的声音，只是梦见了两个人相拥亲吻的轮廓，我用尽精神力盯着他们相拥的身影，我想他们一定很紧张，因为他们的手在颤抖。

然后我又想起了我QQ上一位朋友，似乎我们连朋友都称不上，他永远不在线，似乎从来没有出现过，我也从没试探过他是否隐身是否还在。

我在他最幸福的时候遇见了他们，他和他的恋人很好，他在恋人面前很害羞，在朋友面前很爽朗，在我面前，很温柔；我是在我最懵懂的时候遇见的他们，现在想来那时候的我真的很蠢，他们对很蠢的我真的很友好。

那时候我以为我走近了他们，无知骄纵、自以为是，他们却像宠着一个任性的孩子一样在放纵着我。

然后大家各自离开了，没有招呼没有离别，在QQ是很常见的现象，大家都慢慢的消失了，然后我懂了一个词语，一期一会。

我想起一个孩子，我分辨不清他是真实存在的还是我妄想出来的，我曾经想不顾一切的领养他，想照顾他想对他好想不再让任何人伤害他。

我记不清他的样子，我记得他的眼睛，像宇宙一样令人沉迷的眼睛，后来他也消失了，没有一点痕迹。

别人说这是我臆想出来的孩子，别人说因为我太孤单了。我想了想，或许是吧，我并不觉得自己孤单，我享受一个人的时光，只是我想，我这样自私的人，或许给不了那孩子真正的幸福。

我想起我玩过的一个游戏，武林外传、天龙八部、诛仙还是神魔大陆，我忘了。我是个游戏迷，曾疯狂试玩过很多大型网游。我想起我在游戏认识的朋友，或许不是同一个游戏里的，我着了魔似的整天埋在游戏里，对游戏着了魔，对游戏里的人也着了魔。

我那时病态的24小时不愿离开电脑，我不知道我是不是在沉迷游戏，我只是舍不得，舍不得离开一分一秒，那里有我寄托的所有我憧憬的感情。

后来发生了什么，其实我记不清了，有一个人，以一种扭曲接近病态的方式把我拖了出来，我记得当时的惶恐与愤怒，我恶意的打击折磨着他，把他半夜里偷偷寄给我的情书嘲笑的体无完肤，我说我恶心他，我把所有能用语言表达的恶意一丝不剩的向他发泄。

我以为无论我做什么他都不会离开我，以至于他真的离开后我无法控制的愤怒，明明没有向他承诺过什么却像对待背叛者一样怨恨着他，我像报复一样，把他忘了，把他所有的痕迹清理的一干二净，在很长的一段时间后，在他不知道从哪得来我的联系方式，淡淡的向我问候的时候，我像真的忘记了这个人一样，没有再给他一句话一个表情，什么都没有，我陷入一种病态的爽快中，我以为我成功的报复了他。

我看着过去的这样的自己，无可奈何的叹息了，然后我听见另一个叹息声，无奈的宠溺的像对小孩子一般包容的的叹息声，我看着他不知道我有没有在笑，带着悔恨的歉意和一些懵懂不知如何的感情，慢慢的随着叹息声消散如烟了。

其实我想起了很多事，两年的时间，足够轮回一遍二十年，只是我很烦恼，其实我想梦见未来，可惜我没有预知能力，而且，思想里过去的自己，充斥着好多扭曲的病态的不堪的思想，总感觉在拉着我的脚裸让我走的备受沉重，然后她像咒怨里贞子爬行的速度一样飞快的向我冲刺着，似乎想要吞噬我的精神力。

我朋友看到这里乐了，他问我怎么突然结尾变成恐怖日志了。其实不是的，我总觉得我写的任何文字都像作文一样，开头引入，中间内容，结尾总结。所以我换了一个结束方式，只是我分不清楚，这到底是现在的我意识下的改变，还是过去的我吞噬了我的意识的改变。我啊，究竟是在活向未来还是被拉扯在过去？