那些年，我们年少轻狂
闲着的时候喜欢冥想，就会不经意的回想起以前的点点滴滴。
有的时候，总觉得一个人莫名其妙的就进入了你的世界，唧唧歪歪的到了无话不聊，似知己似情人，最后却在时间轴的某个定点上消失的无影无踪。
你，
是否也和我一样， 忽然就想起了那么一帮人。
请允许我没有胆量正正当当的在这里公布那些
以前可以聊得死去活来，活来死去的人的名单。
毕竟，这是和隐私搭上了一点点的边，至少这些也早已成为了过去时。
有时候，我也很想知道，那些人是不是和我一样，
纳闷，惊楞，或是有点点的忧伤。
因为一个梦，把不喜欢的因素通通过滤；
因为一个梦，开始期盼求学问是的日子……
其实那个梦很简单，梦里他拉着我满世界的跑，我喜欢那种感觉，进而就喜欢他。
那些年，谁爱上谁，谁喜欢谁，这样的话题可以绕着寝室连绵不断，排山倒海，甚至通宵达旦。
那时大家会用异样的眼光打量那些被非议的人，我也不例外，我不喜欢被非议，觉得那是些害臊的，倒霉的，没脑筋的事情
那时候，我不会在心里计算和他的距离，也不会扭头搜索他的位置，谈话间也不会吐露一个关于他的讯息，好像什么都不要和他搭边，这样就谁也不知道——那些被封藏在内心的想法。
于是，我学会了想象。有他在的日子就一点一点的顺着时间漏斗流逝了。
在毕业后的某年某月某日的某个角落里，透过某部手机传来了他的讯息，他的号码，他的短信，“我是……，***是你吗，在干嘛？”然后，我拿着短信兴奋了许久，怯怯生生的按下了一字一句，恨不得把所有的感情和激动透过它们传过去。
从那时起，隔三差五的，看到你的头像闪耀，
每次发短信的时候，就是要一字一句道检验清楚，生怕那个字会使一切戛然而止
你会不耐烦的抱怨我回短信的缓慢
你知道吗，
我只在和你聊天，我一直在编辑短信。
后来的后来，我们欢天喜地，开始谈天说地，
终于有一天，你在时间轴上不见了。
女孩子是矜持的，起码我是很被动的那种。
某年某月某日的某台电脑上，我鼓足了从小到大所有的勇气，“在吗？”闭着眼睛发了给你
很快，“在，干嘛？”回复了过来。
我不知道，那时候看到干嘛，两个字到时候会有多大的伤感。
然后，压抑着所有的伤心，平静的回复了“没什么”然后一切恢复死寂。
我也不知道我这样子，逼着自己鼓动过多少的勇气，
心碎了，一股脑的跑到理发店把长发理短了，
心死了，头发续了很久，很长。
回头发现，你真的不见了。
从此我变了，
我认识了另外一个男生，一个当年酒后乱言说喜欢我的男生，
我像你当年一样，
慢慢的接近他，
我很主动的短信他，
很主动的视频，电话，甚至神经似的要和他跑去看电影，
然后逼着或是怂恿着他，每天每天会送来美好的晚安。
我会很快的回复短信，会发错字，会说错话，可是一切都很无所谓
包括他，
也许，当年的你和我一样，
在某年某月某日的某个瞬间
摸着良心，看着闪动的头像，和回复的短信，狠狠心决定，
不该伤害一个不喜欢的人了。
趁没有刻苦铭心，就应该当机立断，
对不起，这次是我消失了。
他没有满世界的找我，
其实我知道，他对我，我对他，一样一样的。
也许，我伤害了一个，和我以前一样的人，也许我没有。
在后来的某年某月某日的某个时刻，我想通了以前伤害过我的人，和可能被我伤害过的人。
曾经，我们年少轻狂，只怪我们年少轻狂。
以前记忆很久很久的人，以为会一辈子霸占内心最大位置的人，最终还是被时间这个洗涤剂一点一点的清刷，再次讲到他的时候，心不会加速，脸不会红了。平淡的和所有陌生人一样一样的。
这些人消失了，教会了我，坚强；教会了我，乐观；也教会了我，遗忘。
我们终究摒弃了年少轻狂，披起成熟的衣衫，踩上高跟鞋，昂起头，好像一切都不再刻骨铭心。