只想单纯的爱着

我们是真的分手了，这次是他提出来的，分手的理由是我们没有共同语言，当时我很理智的说好，可是接下来的日子，我每天给他发短信，说自己想他，但是他还是不同意和好，在纠缠了十多天后觉得自己这样做很傻，这样只会令他更反感，于是我不在联系他了，当然他更不会主动联系我。于是就这样默默的过着自己的日子，当然他从没有离开我的心。

其实他说我们没有共同语言，给我的感觉就是由于他自己的晋升而嫌弃我的工资不高，没有共同语言只是一个借口而已。当时我很生气，但是随着时间的洗涤，这种气氛逐渐变淡，越来越浓的是思念。其实我真的很疑惑什么是爱的，尽管现在我很思念他，我依然怀疑自己是否是真的爱他，我怀疑自己的思念只是寂寞的缘故，只是心太空了，用对他的思念来填满，是不是？

他的生日快到了，我准备给他织条围巾，因为一开始在犹豫要不要织。最终决定织，但是生日就快要到了。周六休息去买毛线，回去后就开始织，犹豫是第一次织，开始织的时候老是错，错的我都快泄气了，而且线是绒的，拆几下就不能用了，所以浪费点线是交的学费，后来渐渐的就好了。感觉时间很紧，我不敢浪费时间，一直织到十一点多，上晚班的也回来了我才睡。

周天织了一天，也是到十一点多，还是没有织好，我心里很着急。现在晚上是很凉的，我赤着脚，穿着秋裤秋卦织，不但不觉得冷还老是出汗，开始我不明白为什么，睡觉了，我才有点觉悟，我是着急的出汗，邮寄的时间只能往后延迟一天。周一周二晚上我都是织到十一二点才睡。昨晚终于织好了，我很开心。我不是个有耐心的人，特怕麻烦。连钉个扣子我都会让妈妈帮我做，我居然还给围巾串上穗子，这个我自己都非常惊讶，真的。呵呵，看着这条围巾，手也不疼了，大半夜的也不困了，好希望他也喜欢，想到这个我就害怕了，如果他不喜欢……我命令自己不要想。

难道是自己没有骨气吗？他都不要我了，干嘛我还是这样呢？我……现在很多女性都是很有骨气的，我很佩服，当自己的男友对自己不好的时候就会还击，用更加努力的工作来还击。前几天看《职来职往》有一个女孩讲了自己的情感，说工作靠的住，男人靠不住，很自强。当时听佩服的，但是现在有在怀疑了，是男友跟我的一样嫌弃自己能力不行要分手吗？自己还是这么死心眼，当然我也会自强了，因为我不自强，我就……呵呵。

真的只想单纯的爱着，尽管没有结局，我会好好的混，希望自己混的好的时候，他不要那么排斥自己了。因为我依然爱着？！早晨给他发条短信：去陪你过生日好吗？两个小时后他回：不用了，谢谢。看后脸发烫，明明早就知道结果了，还不死心。不过还好他回复了，如果他不回复，我又会怎么想呢？会不会相当难过，现在难过吗？

千防万防把心留给自己，哪一个不小心就把心给了他呢？有他好还是不好呢？我也不知道，或许我该感谢这些经历，让我体验了爱情的甜蜜，尽管现在的结果酸涩苦，但我都经历过了，不是这么大了脑中一片空白的好，不是吗？我想这次犯傻，以后就不会了吧，会很小心的保护自己了吧？看看我爱的还是不单纯。我还是在尽力的保护自己，但是心已经不在了。

前几天想要逃离的想法被安逸的现实和自己的无能给驱逐的只剩一点点尾巴了，觉得我们回越来越远了。我真的不知道将来会怎样了，我希望他是怎样的呢？我想去北京或南京发展，爸妈都在这边，我的将来想在哪边我也不知道。又再庸人自扰了，好了，什么也不想了，我是个庸人，就这样随波逐流吧。只是有很多点害怕和不甘心。