六月的路口，我们，分手

分手的感觉感觉出乎意料的好，我如释负重，终于拜托了那个巨大谎言的包袱——我，从来就没有喜欢过你。

这样的结局是在我的意料之中的。其实，早在交往三个星期后，我就发现，我们，真的不是一路的。

我热爱自由无拘束的生活，喜欢发现美、欣赏美、创造美。拥有美丽的梦想，相信精彩的人生。我更相信天长地久的爱情，相信爱情不可能受到任何事物的阻隔。距离不是问题、时间不是问题，就连死亡也不能阻挡。爱情，不是肌肤之亲，而是相同于心灵，融入与灵魂。而终究，你都不能明白。

当初我是如何接受了你？对于当初我给你的答案，你无疑是最幸运的，但，也是最虚假的。从前那几位向我吐露心声的女孩，都被我淡淡的回绝了。而你呢？为什么我当初不能像现在这样坚定呢？又何必假装到现在让自己承担苦楚，让你难堪。是的，我到现在还记得，当初你不允许我走的时候，不是因为你喜欢我。而是因为这会使你在别人面前难堪，对，是难堪。

只怪自己当初一时语塞，多余的顾忌，为抚平的伤痛，使我不忍回绝。而后来你连绵的泪水与令人怜悯的往事再一次软化了我的心肠。可是，分手，只是时间问题。

我不喜欢你，和你在一起，我感觉不到快乐。每当与你相遇时，我看不见你的笑脸。也很少触及你的目光，哪怕是遇见，也总觉得少了些什么。俏皮？可爱？狡黠？深情？或是羞涩？什么也没有，如一潭死水，泛不起一点涟漪，不能透过它看见你的心灵，更给不了我怦然心动的感觉。坐在一起，没有生活中温暖的交流；走在一起，不能像孩子一样嬉戏打闹。我抬头看向天空，那是蓝天白云，而你却对我欣喜的诉说无动于衷。感觉不到甜蜜与青涩，捉摸不到你的心跳。没有尽在不言中的默契，站在身旁的总是一个读不懂我的你。和你在一起，哪怕靠得再近，也感触不到你的灵魂。

我不喜欢你，这样的恋爱只是死水一滩，幸福永远也不会流淌进来。然而，每当我的心被你的眼泪所软化而在心中信誓旦旦的要去保护你；每当我听见你对这份感情真诚的承诺而心有所动；每当我因为你赠与我物质上的礼物而产生愧欠之情时。就撇开你我人生观与价值观的不同。我也在一点一点努力喜欢上你，但是，这终究是徒劳。

后来，因你对我开始有了一些细微的变化。你的那些言行，即使你用了很好的理由作掩护。但在我眼中，这些都预示了些什么——当初的承诺，已被遗忘。而最后你所制造的导火索，使我彻底下定决心离开你。

我是一个极其会揣摩人心的男孩，你的一举一动都被我看在眼里。但或许这TM完全就是我胡思乱想出来的，我根本就不会揣摩人心。只是猜忌。那么就算这是我胡思乱想出来的，那我也受不了！我不喜欢你这么对我，那么对我说。我希望我的小女友是活泼可爱的，她与我无话不谈，亲密无间。无论是外在还是内在，她都会永远站在我这一边，永远将自己的灵魂及一切托付于我，永远爱我、在乎我、关心我。没错，是永远！

也许，你应当猜到，当初我剃成光头并不是我所说的“意外事件”，其实，我只是想暴露出我不美的那一面好让你嫌弃我。我知道，你喜欢帅哥。

我成功了，你终是流露出了嫌弃的话语，而我也在乘机远离你。但当你哭着站在我跟前，向我诉说你过去的一切的时候，我的心又软了。而后来呢？事实呢？在我献出了一些珍贵的东西后，你态度的变化，教我何以忍受，你教我如何喜欢你？

再也不去主动找你，对你的话语也只是三言两语的应付。逃避、沉默。不敢再去看你的眼睛，生怕再看见你的眼泪，怕自己再次心软、怕自己再次缠绵。

起初的导火索被点燃后，我还用“被背叛”与“情感受害者”来安慰自己。而这也是个自欺欺人的谎言。根本就没有情感，何谈“被背叛”与“情感受害者”？相反我之前也说过，那是一种如释负重的感觉。我又何必让你背上一个坏名声。没错，那只是我离开你的一个借口，并非真正原由。

我们不是一路的，分手是一种释放。选择好自己的路，未来真爱的人必定会与你走到一起。而我只不过是你人生中的一个过客，一个横穿过你人生道路的人。若是继续逼迫我走在一条不属于我自己的道路上，我不会快乐，你也得不到真爱。