慢慢

今天已经是8月的最后几天了。我开始回忆起我们很多以前的事，但我什么都不能说，什么都不能写。我不能在我的微薄上发一切关于你的任何事。即使我已经开始用法语来表达我的情感也会被你认为是有心机的行为。

回想起那一年的每一天。好像是一瞬间的事，因为每天的心情是一样的，想快点回家。但每天好像又是慢长的，觉得时间的慢长，没有你的黑夜的慢长。那时我晚上几乎睡不着，看电脑你写给我的信，要不就是看片子。早晨很早就起来，第一时间看你发的微薄。好想回复你，想说想你，可是我那可笑的自尊心却不让我那样做。那时的情感是扭曲的。我想你打电话找我，但我又害怕你打给我，我想自由的和你说话。能和你出来吃饭真的好开心，我们能像朋友一样的聊天。我们不再争吵。我想我们是朝着好的方向去发展的。我每天再难也值得，到后来我越来越不敢把和别人合租的事告诉你。我只是想好好的回到你的身边。大低度，我需要你。我错了，可是我似乎知道的太晚了。原来我那样的爱你，需要你。但那时身不由己，我不想被别人认为是没有用的人。被那样的对待了还那样没有用的爱你。去农夫集市，看到黄色的花，说是喝了会对喉咙好，想买给你平时可以喝。看到你爱吃的东西，想我的大低度一定喜欢吃那个。现在想一下那时也美好，没有那么多的伤害，你还是那个可以保护我的大低度，不是谁的谁。每天的衣服从箱子里拿出来，想夺门而出，想给你电话，想你能来接走我。可我不想再次的伤害你，我忍受，我苦苦的哀求。只是不想让你再难过。其实现在我特别后悔，要是那每一次的电话真的拨通你了，事情或许就不会是这样了。早就可以回家了，是吗？！早就告诉你是和别人合租的话，你也会理解我吗。我很后悔走的那天脑子怎么那么不考虑任何的事，那么那么的任性。深深的伤害到你。其实我特别想和你去哈尔滨，可是来不及了。我怕她会告诉你我说你的不好。可是有很多都是口是心非的。我真不知道是怎么想的。想说爱你，却做出了那样伤害你的事。想要为你做点什么，可是却总是任性的做出你不愿意见到的事。总是适得其反！

她平时会给我分析，其实也是想我能成为独立的女人。但我现在明白了，我就是我。那时没有去澳洲，我一点也不后悔，直到现在也是。那里是没有你的地方，我想和你去每个地方。以前你说的大手拉小手的你，已经放下了我的手。我要如何度过这日子。

我需要你。我想你。但我什么都不能说。我只有自己在这里和自己说。