关于自责的作文

篇一：自责的她

夜晚我和伙伴们看星星，一会她来了，她说我像小瘦猴，我也开玩笑说她像美国的自由女神像，她走到我的跟前扭住我的胳膊，“好疼呀!放开我！”我惨叫着。她听了我的叫声更来劲了扭得更狠，我也不动，我心想等我起来再教训她，一会她放开了我的胳膊，我也扭住她的胳膊（我扭得很轻）她狠狠地打了我的背一下并用脏话骂了我一席，我也跟她吵，（你们见过男人被女人欺负吗）一会我们两个都不时得掉下眼泪。我的火上的快下的也快，我也不想和她吵了，于是我去跟别人玩了。她不见了，我去找她，只见她起着自行这不只要去哪里，我忙说：“你去哪？”她用生气的语气回答我“我不去哪”“你还生气呢，我的气早就消了！”她的眼眶里充满泪珠，对我说“我知道我错了，可我为什么说不出来对不起这三个字呢？”我说“心理不平衡，你总觉得别人有错，其实错的是自己，每个人都有这样的心理，连我也有的。”她点了点头……现在我们又是说说笑笑的了。

篇二：今天我自责

今天，妈妈的汽车刮了一下。我和妈妈外婆家吃好中饭后，妈妈去开车，由于下雨，妈妈倒车时让我看着。我一边看车，一边喊着。由于我喊的不够响，妈妈听不见，妈妈的车子被电线杆刮了一下，油漆都掉下来了。看来我的声音不够响，妈妈没有听清楚。我应该再大声点跟妈妈说，那么妈妈的车子不会被刮啦，我有点自责。

篇三：温暖与自责

早上，妈妈一个劲的催促我起床，说外面下雪了，要坐公共汽车了，可是我习惯了轿车的舒适十分不情愿。下了楼，世界已经完全是新的天地了，雪大约超过了二十厘米，行人也变得稀疏了，只有小区通往外面的那条路被扫干净了。我们刚离开了停车位，车子就开始磨蹭了，风雪交加的路上，只有中间的路面的积雪被扫到了两旁。两边是顶风冒雪赶着上班的人们，前面车辆已经拥挤成堆，五分钟、十分钟，我们真想把车扔了，两条腿也比这个快，可是回去已经不可能了，根本没有掉头的地方，只有无奈地等待着。前面的小区出口是个小坡，不断有车打滑，我看见，小区的保安叔叔一直在帮忙推车，风雪很大，我看不清他们的脸，只感觉到心里热乎乎的，车队慢慢地移动着，基本上是走一步，停一步，大约三三十分钟，我们终于快到小区出口了，妈妈忐忑不安地说：“千万别再出什么岔子，要不我们就晚了。”

话音刚落，汽车就像右打了一个滑，无论妈妈怎么踩油门，汽车发出刺耳的的摩擦声，就是不肯前进一步，我抱怨到：“真是个乌鸦嘴！”可是抱怨有什么用呢？汽车轮子在空转，后面还有一排汽车等待前进，怎么办？妈妈拿起后面的坐垫就冲下车去，一打开车门，一股冷风夹着雪就吹了进来，虽然车厢很暖和，我还是冷得打了个哆嗦，妈妈把垫子放上去，谢天谢地，汽车动了一步，但是好景不长，我们还没有来得及高兴。汽车又开始打滑了，后面的司机已经开始按喇叭催促了，是呀，谁都着急上班，妈妈要我下去移动垫子，看看外面冰天雪地，我不禁犹豫起来。

我正发愁呢，一位阿姨像是从天而降，她拿起我妈妈刚刚放在地上的垫子，找到打滑的轮子，放上去，并且在车外打着手势示意我妈妈开过去，汽车又前进了一步，但是马上又打滑了。那位阿姨在风雪之中一次次弯下腰，一次次寻找，一次次帮我们挪动垫子，汽车的速度比乌龟还慢，和蜗牛的速度不相上下，阿姨却一直在忙碌，风把她红色的棉衣帽子都吹落了，头发也吹散了，她却丝毫不在意，直到我们离开了打滑的地方，离开了小区，阿姨又追上我们，从车窗把垫子递进来，我顾不得外面的冷风，赶忙把车窗摇下来，阿姨大约50多岁了，脸上早已有了皱纹，但是非常和善慈祥，她的脸冻得红红的，手也冻红了，我心里热乎乎的，连忙说：“谢谢阿姨！”妈妈也连声道谢，阿姨摆摆手就走了。

路上，我凝视着窗外的继续飘洒的雪花，我的心情却不能平静，这位阿姨也许只是清晨出来给家人买早点，也许是出来看雪景，却在这样的雪天像一位天使，在我们最困难的时候伸出了援助之手。我却躲在温暖的车厢里。既没有自己去挤公共汽车，也没有在冰天雪地帮妈妈一把，我体味着温暖的同时也深深地感受着自责的滋味！

这样的寒冷的雪天，我体味着温暖，也感受着自责!它们都将敦促我的前行！

篇四：一件令我自责的事

在我小时候，发生了一件使我久久不能忘怀的事情。它使我自责了很久，后悔了很久。它一直存在于我的记忆中。

那是在我8岁时，做过一件自责的是事，回想起来，我的心就感觉到痛，令我痛不欲生，痛的泪流满面。

那一天，我依旧和往常一样放学回家，写完作业就交给妈妈看，可是不知道为什么，有一道妈妈讲过许多遍的题我还是做错了，妈妈气得打了我一巴掌，我哭着跑回了房间，要知道妈妈从来没有打过我，这是第一次。原来妈妈都是宠着我，我要什么就给我买什么，从来没有那么凶的对我，还打我。我越想越气，突然想到我家的宠物狗乐乐生了一窝小狗崽，于是我等乐乐出去找吃的的时候，拿出一只小狗崽玩，，心想可以找回点开心来，没想到那只小狗崽竟然尿了我一身，看着妈妈给新我买的运动裤被弄得湿淋淋的我又气又恼，头脑一发热就把小狗仔抱了出去，扔到了小区花园的池塘里，小狗崽在水里扑腾了一会儿就不动了，当时我并不知道它已经死了，还在想：再叫你尿我身上，让你尝尝我的厉害，看你下次还敢不敢尿到我身上了。

乐乐觅食完回来，看到自己的孩子少了一只，沿着我的气味找来。看到自己的孩子浮在水面上，毫不犹豫的跳下池塘，把自己的孩子捞了上来，用舌头舔干了小狗崽身上的水，冲我叫了起来，仿佛我是它们的敌人，我感到一种说不出的痛涌上心头，听着乐乐凄惨的吟叫，我才发现自己做了多么愚蠢的事。

从那以后，我想为自己做的事去承担责任，但是乐乐那不友善的目光让我痛心，不久乐乐就被接到姥姥家去了，后来姥姥又把乐乐送人了，从那以后我再也没见过乐乐了。回想到这里，我非常后悔也非常自责。从此以后在做任何事情之前一定要慎重，不要给自己留下遗憾和自责！

篇五：自责

面对这垂死的躯体，我的心中除了难过，更多的便是自责，泪水模糊了我的视线，而小猫眯口吐白沫那一幕却在我的脑海里更加清晰地闪现，是我，都是我，因为我的马虎不在乎，而导致了小猫眯的死。

今天早晨由于贪睡起晚了，我一看时候已经不早了，这时小猫眯在我的跟前“喵喵”的叫着，它肯定是饿了，它还太小呢？还不会抓老鼠呢？但看看表我上学就要晚了，我想，饿一顿不会有什么关系的。谁想中午刚到家就发生了最不愿发生的事情，它吃了被老鼠药毒死的老鼠了。于是看到了开头那一幕。

看着小猫眯那难受的样子，那就要奄奄一息的生命，焦急、痛苦缠绕着我，而造成这一切的我却无丝毫补救的方法，就这样眼睁睁的看着它就要走了。

它生命的最后时刻来到了，我守护着它，看着的呼吸越来越急促，那双眼睛充满了对生活的美好憧憬，却已无力打开。它突然睁开了眼睛，那黑色的晶体仿佛闪过一丝恐惧，看着周围的一切，似乎充满了无限的眷念而又深知这一切无法挽回，它依然是那么的惹人喜爱。

最后一滴泪从小猫眯的眼角滑下，死亡吞噬了它年幼的生命，它再也不会陪我玩耍了，再也见不到那可爱的小猫眯了。

一颗滚烫的带着忏悔的泪珠滑下来，我好自责。是我害死了小猫眯。

篇六：后悔，自责与牵挂

人生犹如一场戏，时刻演绎着喜与悲。曲折的命运和坎坷的经历，证实着人生中的挫折和磨难。悲剧；对于每个人来说，谁也不愿看到，更不愿在自己身上发生。而往往事与愿违，人生中偏偏是因为种种的原因而上演着一幕幕的悲剧，同时也给人生留下了无尽的痛苦与悲伤。

在我的人生当中，由于我的原因也造成了一场莫大的人生悲剧。这场悲剧；给我和家人精神上带来了沉重的打击，心灵上留下了永远抹不去的阴影。让我追悔莫及，从此陷入了痛苦与自责之中，欠下了一笔永远也还不清的债，留下了终身的愧疚和遗憾。

2007年8月10日(农历六月二十八日)本该炎热的天气因为几天来一直下雨而变的格外凉爽，就在这天我儿子来到了这个美丽的世界。儿子的出生给我们家增添了更多的幸福和喜悦，对于我们家来说，这是出生的第一个男孩儿，所以爸妈格外的喜欢他们的这第一个孙子，我和妻子也因为有了儿子而感到特别的欣慰和高兴。

在我妈和妻子的悉心照料下，儿子满月了，而且长的十分健康又特别漂亮，四方脸大眼睛白白胖胖的人见人爱，特别招人喜欢。爸妈看到有这么好的一个孙子而感到特别的高兴和满足。我爸每次回家都抱着我儿子高兴的不舍得放手。天气慢慢的转凉了，妻子也上班了，我妈白天看孩子，晚上赶做棉衣棉裤，做了一套又一套，就怕我儿子尿湿了不够替换而受冷。

就在一家人还沉浸在幸福与快乐之中时，一场意想不到的悲剧发生了，在儿子出生的第一百三十三天（2007年12月21日）的那天夜里，我在外边喝了很多酒回到了家，借着酒劲儿无原无故的找妻子的事儿，和妻子吵了架后我就上床睡觉，她抱着儿子去床的另一头睡，我把儿子抢了过来，放在了我的身边，然后就睡着了。睡到夜里两点多钟，我妻子来我这边儿抱孩子时，发现孩子在我被子外边，上半身冰冷已经没有了知觉，我妻子哭着叫着儿子的名字。顿时，我的脑子一片空白，茫然不知所措,闯大祸了。到医院，医生说不行了。我爸妈知道后，犹如晴天霹雳，悲痛欲绝。我当时真想一头撞死，我咋向爸妈交待，是我造成了这么一个无法挽回的严重后果。是我把这个原本幸福美满的家带到了痛苦的深渊里......。

从那天起，我也永远陷入了无尽的痛苦内疚后悔与自责中。直到今天，我也不知道是压着孩子；还是冻着他了。总之，是我把儿子送上了不归路，一切都是我的责任。儿子虽然来到这个世界只有一百三十三天，但是一家人对他的感情特别深，因为他长的太漂亮了,他对这个家也太重要了。

儿子走一个多月了，这些日子我是在自责后悔痛苦和泪水中熬过来的。儿子那张稚嫩可爱的小脸儿，时常出现在我的脑海里；儿子的哭闹声，时常回荡在我的耳边。看着儿子用过的童车和衣服，总觉得儿子没走，他还在我们身边。我多么想在亲亲儿子的那张小脸儿，多想在听到儿子的哭闹声，多想在抱着他逗他玩。然而，这一切都已不在可能了，儿子本应有一个美好的未来，快乐的童年，幸福的人生，是我让他失去了这一切，而我几乎没对儿子付出过什么，就连该给他洗的澡也一直拖着没有去洗。

儿子，爸爸对不起你，也对不起你的爷爷奶奶和妈妈。你爷爷为咱家吃苦受累，是你的出生给了他更大的动力和喜悦，在苦在累也不觉得。因为看到你，他就看到了更多希望；看到了更美好的未来。你奶奶和妈妈不分昼夜的照顾着你，为你做了一件又一件的衣服，不想让你受一点罪，她们是多么的疼你爱你离不开你。是我夺走了他们的希望，夺走了他们脸上昔日的笑容，给他们留下了永远不能治愈的心灵创伤。我好后悔呀!儿子，你能原谅爸爸吗？爸爸的心都快碎了，爸爸欠你的这辈子也还不清了，爸爸会后悔一辈子的。儿子，你回来吧，我们离不开你！

每到夜深人静的时侯，我总是睡不着,独自一个人在偷偷的流眼泪，我知道再多的泪水也换不回时光的倒流；再多的泪水也换不回儿子的生命。可我是多么希望时光能倒流；多么希望儿子能在回到我们身边；多么希望在回到昔日的幸福中。再多的安慰也抚慰不了我内心深处的自责与痛苦。儿子，爸爸一辈子也不会忘记你，也不能忘记你。爸爸只希望你在天堂能得到幸福和快乐；得到你本应得到的一切。如果真的有来世，你一定在到咱家，还做我儿子，我会加倍偿还我欠你的一切。儿子，你一定要回来，爸爸等着你！

篇七：自责

没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。

在我出生几个月后，妈妈就把我交给姥姥抚养。在那里，我享受着姥姥、姥爷的宠爱，过着公主般的生活。这样的童年生活并不悲伤，然而我总觉得自己是一个被丢弃的小孩，很可怜。也许正是这一顾影自怜的思想在作怪，使我对父母充满了敌意。

记得小时候，爸爸经常来看我，带来很多好吃的、好玩的。在那种“恶魔”思想（我是一个被父母抛弃的孩子）出现以前，我总是欣然接受。可自从感觉到自己可怜之后，爸爸拿来的东西我连碰都不碰，甚至当着他的面扔掉。愚蠢的我自以为很了不起，为此还得意了好一阵子。那时我并没有看到爸爸吃惊、伤心、难过的表情，只是他的眼里写满了哀伤，可是我不懂，也不在乎。虽然每次我都会有意无意地伤爸爸的心，然而爸爸没有说过我一句。他总是那么的好脾气，从不骂我，也不打我。也许就仗着这一点，我更加的放肆，对爸爸开始大呼小叫，没大没小的。姥姥很疼我，可每次看到我对爸爸那种恶劣的态度时，她总是毫不留情地批评我。我觉得自己好委屈，连最疼爱自己的人都那么严厉的批评自己，都是因为爸爸，都是他，不然姥姥不会对我那么凶的。从此，我更加变本加厉地伤害他。当然，我学机灵了，在有人的时候，我总是爸爸长爸爸短的叫着，只有我和爸爸独自相处的时候，我又开始对爸爸实施攻击。而爸爸却一声不吭，每次都是这样……

终于有一天，在只有我和爸爸在屋子里的时候，他突然严肃的问我：“你，是不是很恨爸爸？”我怔住了。我恨他吗？他对我总是那么好，我为什么恨他呢？可为什么每次我都整他呢？尽管如此想，嘴里却脱口而出：“我恨你！我恨死你了！”这次我看到了，看到了爸爸失望的眼神，失落的表情。他的两手紧紧地握着，身体有点微微的颤抖。我为自己的话而后悔，怪自己总是心口不一。其实我知道，爸妈没有抚养我是迫不得已的。况且他们对我是那么好，我太不应该伤他的心了。正在这时，姥姥进来了，她看到爸爸那种表情，马上明白了怎么回事，上来就狠狠地给了我一巴掌，“啪”的一声，可我没有一点感觉，因为爸爸抱住了我，那巴掌重重地打在了爸爸的背上，却也打痛了我冰冷的心。

姥姥说话了：“你呀，还这么护着她，现在都敢这样，长大了还得了。”爸爸轻轻地松开我，对姥姥说：“她还小，什么都不懂。况且……”爸爸看了我一眼，继续说：“况且是我们欠她的。您就别说她了，我没事。”说完，还冲我笑了笑。我的恶魔般的思想从那时开始改变了，仔细想想，我犯了多少错误，我错过了多少至亲的爸爸妈妈的疼爱……我想通了，也明白了，我是一个身在福中不知福的“可怜”的女孩，原谅我吧，爸爸。

点评：爱的缺席，导致了恨的蔓延。尽管有姥姥百般的疼该，父母之爱的缺席，使幼小的“我”充满了叛逆。尽管“我醒悟”了过来，不知还有多少“问题儿童”在爱与恨之中挣扎，这是一个值得深思的现实！

篇八：自责

是因为难过才写日志还是因为写日志才难过？我不想知道，突然觉得心里堵得慌，就习惯性的的躲在了这个角落，有一天自己看见了这些散碎的文字，定会有少许想法。如此想来。抒情是有必要的。

真的很想知道我在别人看来我是怎样的一个人。是像兄弟说的那样搞笑？还是像亲人说的那样听话？还是像自己说的那样纠结……还是……还在不同人的面前，一定会折射出不同的我，我不会在意别人埋怨我的这这那那，只要给我一个合理的评价，我亦满足于这份真诚。

是因为有环境的不尽人意才有性格上的缺陷吗？如果是这样。我宁愿相信我的性格上的缺陷是由于环境的出错。我不承认这是一种推脱。我只是不想把错误的源头强加在自己身上。我没有这么强的承受能力。当我觉得难以承受某些错误时。就感觉闷得慌，就会用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情愿的把某些东西笼统的将就在自己身上。然后找一个有关“命运”的借口来试着安慰自己。这样的经历多达到了一定的次数时，就害怕遇到难过的事情。不过，当一切不如意来临的时候。我也完全能够接收。就像是习惯了黑暗就不怕黎明一样。毕竟。我不止是拥有悲观情绪。我一样有乐观的时候。可怜我的悲观情绪暴露的太多。别人就觉得我是一个喜欢无病呻吟的小孩子。

很小的时候，遇到难过的事情，只会用眼泪表达自己内心的伤痛。好在那时候我是小孩子，小孩子的眼泪在狠多时候都很管用，完全可以招来怜惜，完全可以让自己得到安慰。后来长大了，就不好意思再哭了。当然自身也坚强了不少。更主要的是明白了不是什么事情都可以用哭来解决。那我的方法又是什么呢？没有方法了。没有方法就是整天不停的想方法，整的自己闷闷不乐。这就是现在的我。

如果把一个人的一生比作一天，那么我的早上是阴暗的，不知道有些阴影是否跟上了时间的脚步。人长大了，有些事情就看的淡了，学会了考虑是问题重要还是解决问题重要。可是，即使阴影散去，怎么说也会在心灵的某个部位留下伤痕，当有一天，一件事，一个动作，一个眼神不小心触动了心灵最脆弱的那根弦。感情势必会崩溃。那我觉得怎么我的感情就这么脆弱呢？怎么就这么容易联想到这么多不快乐的事情呢？今天别人给我翻白眼，就想到以前是不是有人这样对我，别人为什么这样对我，我又该怎么对他……还呀。是我在意的太多了？是我太注意别人对我的一举一动？还是因为我本来就是一个偏爱受伤的人？决定我快乐不快乐的反而是一些极小的事情，一个眼神，一个动作，亦或是一种等待。我很孩子气吗？别人这样认为我何尝不能理解。可是我必须理解。不理解别人，别人会理解我吗？

是我想多了。就当是无聊到了用敲击键盘来打发时间吧。嗯。希望妹妹不要生我的气，我仔细反思了一下，我是有点孩子气，有点追求完美，过于在意某些小节。但是，我不会试图改变。虽然我知道我不对。这样说来，我比较犟了，不过我一直喜欢肯定自己，即使我是错的。

相信妹妹也不会生我的气，因为你不会像我一样太在意某些东西。而且你知道我很喜欢你，就此罢笔。

篇九：一件让我自责的事

在我成长的年里，经历了许多事情。有的事情像流星陨落般消失，有的则像永远磨不掉的刻痕一样牢固。其中有这么一件事情，我永远忘不了，它使我感到自责。

这件事发生在二年级。一次，老师向我们布置了一个作业：介绍家乡特产。我对这很是苦恼。爸爸不知从哪里弄来了均安鱼饼的资料，让我在他面前照葫芦画瓢一字不漏的把资料背下来，要求我能在课堂上当着全班同学说。

我的心忐忑不安，害怕那一天到来。但是那一天毕竟来了，我只好硬着头皮去面对了。

我很害羞，不敢对着全班同学说，但是爸爸要盘问啊！我左右为难，突然心生一计：撒谎！于是我没有对着全班同学介绍。老师最后说：“演讲的同学将会在家长会上点名表扬。”我想：我没有去演讲，迟早要被打，被骂，不如迟一点被打骂，还能过几天安分日子呢。

回家后，父母齐声问道：“有没有去演讲？”我十分爽快的说：“有！”父母都很高兴，不停的夸我能干。我如释重负，心想：我这次躲过了了父母的盘问，没想到这么轻而易举。

几天后开家长会，我心里忐忑不安。当父母回来后，问我：“怎么没有表扬你的名字？”爸爸板着黑脸，我害怕极了，站在那里不敢动。父亲说：“你给我解释清楚！”我支支吾吾的说：“有······没有······。”“你到底说不说？”我放声大哭，爸爸抽出皮带，啪、啪几下，我的屁股上就多了几条红肿的、发着热的鞭痕。我当时恨死爸爸了，晚上含着泪水进入梦乡。

第二天，我看到有个人因撒谎骗别人，被判刑了，我顿时醒悟自己撒谎不对！父亲是为了我好才打我！我主动向父母认了错，父母也原谅了我，并要求我不能再撒谎。

这件事已经过去了很久很久。但在心里，给我留下的是教训与自责……