搞笑的话

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：他睡着了吗？睡着了，妈妈。儿子小声回答说。...

小豆和叔叔在城墙边玩，忽然看见正在写生的小朋友，他看了半天，然后问道：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画得多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！...

妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来！ 小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。...

多多：爸爸，你可以省钱了！ 爸爸：省什么钱？ 多多：今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。...

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次呢！...

晚上，3岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：妈妈，给我一只苹果吧！妈妈说：太晚了，苹果已经睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！...

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。小明说：那么，虫子起得早不就太傻了吗？...

小东：爸爸，墨水很贵重吗？ 爸爸：啊，不。你怎么会这样想呢？ 小东：因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。...

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐地问：妈妈，你怎么了？你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。小男孩不解地问：你为什么...

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会闪啊！...

晚上吃饭时，爸爸说：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为吃啥补啥啊！小明问道：真的啊？老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？...

小宝：爸爸！给我10块钱，街上有一个老伯伯，叫得好可怜喔，我要拿去给他！ 爸爸：好！好！那么小就有同情心，很好，来，钱拿去！嗯你说那老伯在叫啥呀？小宝：他在叫卖冰...

1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 2、没什么事不要找我，有事更不用找我。 3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！...

宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！...

宝宝看书，看到老虎后，非常高兴！ 宝宝：妈妈，妈妈，你看，这个戴帽子的是男老虎，这个扎蝴蝶结的是个女老虎！ 妈妈：老虎不说男女，这是个公老虎，那是个母老虎！ 宝宝...

宝宝：妈妈，没人跟我玩，好没意思啊！ 妈妈：那，妈妈给你生个小妹妹好不好？ 宝宝：小妹妹不好，我想要个小哥哥！ 妈妈：...

妈妈看到宝宝尿尿很黄，就说：呀，宝贝上火了！ 次日，宝宝自己尿尿，大叫：妈妈，我尿尿好黄，我着火了！...

林书豪就是个iPhone。配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有。...

1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 2、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 3、你若废我现在，我必废你将来。...

女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。 我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。 还没反应过来，她就给了我一巴掌：麻痹连你也嘲笑我！...

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起对不起。一下子感到不对劲又说：sorry，sorry。结果旁边一老大爷说...

上班路上，突降暴雨，远远看到我心中的女神在公交站牌处躲雨，我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。那你怎么办？女神冲着奔入雨中的我喊道。没事，我有车！...

表哥30岁了还单身。一次我问他：表哥，你单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草？表哥沮丧...

美国着名心理学家哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。...

1.童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？ 妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。 童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？ 2.父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你...

妈妈叫皮皮起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！ 皮皮说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！...

姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃。 等到大...

老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。 小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。...

孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？...

一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：你今天不乖，不给你吃。 小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈...

乖宝贝，告诉爸爸，三加二等于多少？ 儿子答不出，一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇，说：你看这是什么？ 儿子：是爪子。...

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来。母亲问道：孩子，怎么啦？小女孩哭道：妈妈，我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？...

5岁的女儿不明白妈妈的肚子上为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出来的地方。女儿认真地想了一会儿，很严肃地问妈妈：那你为什么要吃掉我？...

那天，经过一条林荫小道，一个小孩见我手里拿着一包诱人的糖果，便直瞪着糖果不放，我见他那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。 话音刚落，小孩立刻就叫了...

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！...

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？ 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 ...

宝宝自告奋勇，表演服务员。她张罗了笔、纸，站到全家人面前，一本正经地说：点菜吧。 点一个鲍鱼，都有多大的呀？我说。 这个词对她来说是生疏的，不过，宝宝似乎很老练，...

宝妈：妈妈漂亮还是爸爸？ 宝宝：妈妈。 宝妈：为什么？ 宝宝：要拍马屁。 宝妈：谁教你的？ 宝宝：外婆。...

1、请你卷成一团圆润的离开。 2、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。 3、你内张脸长地比盆骨都标志。...

一天二货女友兴奋的对我说：老公，我会识别假钱了。我不屑一顾：就你那智商，你怎么是别的？女友说：你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假的。...

今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事：哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说对不起，我不是小姐...

在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。买完单，我忍不住随口问了她一句：哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？妹纸一边打包，一边回头得意得跟我说，老板是我爸爸！我默...

今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！...

今天在老婆服装店里帮忙，中午回去做饭，刚走没多远想起来手机没拿，回去拿发现不见了，打过去提示关机，这个急啊，立马用老婆手机登微信提现，支付宝、手机银行解绑，一系...

看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。...

金钱，可以用来交份子钱，也可以用来买到自己心爱的人，也可以用来去环游世界，但金钱的魅力在于，你不用它，它放在那也能炫耀啊。...

本人南方人，去北方女友家见家长。 阿姨很热情，拉着我拉家常：咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？ 我本来就很紧张，说了句：呃阿姨，...

有一天，我疯狂馋米线，可恰逢新闻刚曝光说，吃一碗米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，朋友安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛...

老婆让我去超市买汤圆，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：尝尝吧尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：熟了吗？熟了我就捞起来了。...

读小学的儿子说：妈妈，老师让你明天去开家长会。 妈妈：让你爸去。 儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去！...

一对男女正在相亲。 女子问：你条件这么好，为啥以前没找到女友？ 男子解释道：因为我以前的眼光太高了。 女子沾沾自喜：那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！ 男子忙说：...

彼得快80岁了，他的头发变得越来越少。一天，他到理发店，和理发师开玩笑说：你应该给我便宜一些，我的头发比以前少了！ 理发师回答：我还想收你加倍的费用呢，为了设计你...

年近四十的张某走进婚姻介绍所。工作人员热情地问：先生，您找什么条件的伴侣？ 张某叹了口气：身体健康，孝敬老人，会做饭，会收拾房间，能和老人聊天，我父亲卧病在床，...

KTV里，同事A正在打电话：老婆，我马上就回家，你等着啊，别生气。 同事B：你这也太黏糊了吧，同事聚会，回去晚点怕什么？ 同事A：她正在家里疯狂网购，我不怕她，我疼我的...

宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？ 嗯想要那种自制拼图。 自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？ 宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。 哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？ 才不是...

儿子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。 爸爸：他脸上又没有标志，你怎么知道？ 儿子：你脸上有标志啊！...

女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的花瓶，妈妈发火了：再淘气，我就打死你！ 女儿吐吐舌头：打死我，你就没有女儿喽！ 妈妈严肃地说：我们就再生一个女儿！ 女儿笑得前...

男A：我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。 男B：不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！...

我起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。 老爸得意洋洋地跟老妈说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了。你永远...

我跟我女朋友分手了！ 没关系，你很快就会忘了她，找到更好的女孩。 不，我不可能很快忘了她。我给她买的很多东西都是我分期付款的...