搞笑的话

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。...

现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，...

神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？ 我愿意。 你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？ 我愿意。 神父接着说：现在，请新郎新娘交换微信密码！...

老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅地自言自语：唉，一转眼就50了。 正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：人生的三分之一就这么过去了啊！...

老公：这菜凉不凉，我给你热一热？ 老婆：不用，正好。 老公：饭凉不凉，我给你热一热？ 老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？ 老...

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁...

儿子：老师说，爸爸打儿子也是犯法的。 爸爸：傻瓜，老师说的是国法。我打你用的是家法。...

我问爸爸：你有微信吗？ 爸爸说：我现在说什么你都不听，我现在哪里还有什么威信？...

我：老板，给份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。 老板：你难道吃碗吗？！...

超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。 走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨...

儿子问我韩愈是谁，我告诉他：韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。 儿子不屑地说：爸爸，我比他厉害！我今年才6岁，就已经近视了。...

小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。 最近想买车，老婆非要先买房，昨晚，故技重施，车车车 啪，我就...

有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果。 老板以为我偷他的水果，就悄悄地捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫：嗷...

小美对闺蜜抱怨：我的男友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐 他说什么了？ 亲爱的！停电了，我们出去吃吧！...

家教老师告诉我：考试选择题不知道选什么的时候就选C。 我正等着他用理论解释这件事，结果老师说：因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于...

我丈夫有个发小，出名的能吃。他们上大学的时候，有一次大家去吃自助餐，这位发小眼明手快地抢出一整只巨型龙虾。据说，那还是整个餐台上唯一的一只。他得意地炫耀了一番之...

老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。...

一姐们儿知道老公有小三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外险，自己买了名牌包和衣服。她老公也并非超级有钱，这份开销...

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。 我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。 这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友...

别人女友都会这样问男友：要是你妈不喜欢我怎么办？ 可是我那二货女友是这样问我的：要是你爸喜欢上我怎么办？...

老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？ 老公：你觉得我们该怎么过？ 老婆：人家想听你的想法嘛。 老公：那我们一笑而过？...

女儿：爸爸，这道算术题我不会算。你能教教我吗？ 爸爸：是什么题？ 女儿：有个人每月薪水300元，他的太太每月却要花掉320元，请问 爸爸：别问我，还是去问你妈吧，她是这...

早上起晚了，套了件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：你衣服穿反了。 我没说话，淡定地看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：你衣服穿反了！ 我轻微地...

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看您缺什么？ 主妇不快地答道：缺钱。...

司仪：此时此刻，你想对来宾说些什么？ 新郎：感谢微信，感谢附近的人...

刚接一电话，对方张嘴就问：哎你在家吗？ 号码陌生但听这语气肯定是熟人啊，不知道是谁，害怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个饭局...

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上...

昨天，老婆回娘家我去送行，在火车站候车。 老婆：你先回去吧，天这么冷。 我：没事，不看着你上车我不放心。 老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我 我：别...

一直希望老婆考驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学车后，我突然发现，我又回到了骑摩托车上班的时代了！...

同事发牢骚说：你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？ 我劝他：同学结婚邀请你，是想跟你联络一...

推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才10块。 路人：用不着，不买！你拉着我干吗，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远。听不见的，你买个扩音器喊吧。...

隔壁刚搬来一个帅哥。这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的朋友都说他对我有意思。我对他也就有了那么点意思。 昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样...

问：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的。这仅仅是男人的问题吗？ 回复：达尔文说，以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。 问：以前上学，课...

小男孩开心地唱：老爸老爸，我们去哪里呀？ 他妈瞥了他一眼说：你爸给你开家长会去了，还傻乐呢！ 小男孩脸色瞬变...

刚才去邻居家串门，他家6岁的小正太突然从屋里冲了出来，没站稳摔倒在地上。眼看就要哭了，我赶快哄他，他爸把我拦下来，对小正太说：喂，勇敢点啊，天空飘来6个字！我正纳...

昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：我们都到了，你去哪儿了啊？...

哥：在哪儿呢？星期天有事没？ 我：有事也没事吧，咋了？ 哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天！ 我：我没事！ 一会儿，我哥把他六岁的闺女给我放下，出去办事了...

天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想自己的岁数，心凉半截；第二，想想自己喜欢的人，心拔凉拔凉的；第三，想想自己的月收入，后背嗖嗖窜凉风。我试了一下...

出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗与我擦肩而过，那只狗就眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！我当场石化，目送着那一人...

今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。 谁知道他脑子转得快，镇定地对我说：你刚看...

一天，我用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的人。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单最离谱，要求从东土大唐到西天取经...

老婆参加同学聚会时给我发短信：老公，跟他们在一起好无聊，你打电话叫我回去吧，说话温柔点，我好开免提。 于是我美滋滋地打电话过去：老婆，怎么还不回来？ 老婆：说了多...

一次聚会上，一位贵夫人傲慢地对莫泊桑说：我看过你的小说，没什么了不起的。不过说真的，你的胡子倒是十分好看。你为什么要留大胡子呢？ 莫泊桑淡淡地回答道：没什么，不...

现在的双十一对于单身来说真是三重打击：单身就算了，没钱抢购也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。...

知道螃蟹为什么横着走吗？ 为什么？ 因为有钳，所以任性！...

今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？ 妹子冷笑一声：什么缘分！我们这是冤家...

1、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。 2、你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。 3、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。...

开学第一天，王奶奶领着刚上小学一年级的孙子到学校报名。 学校门口除了众多的学生和家长外，还有不少各类补习班和托管班派来的招生人员。 王奶奶给孙子报完名，正准备回家...

毛巾厂厂长接到一个电话：贵厂毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生。 厂长高兴地说：太感谢了，何以见得？ 我用毛巾一擦脸，喜鹊就飞到我的脸上了。...

某财校一宿舍女生一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。 某女生照例被HR鄙视了一番，然后要被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：把简历还...

一只小蜈蚣心情不好，它爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：过年了我想买匡威鞋。...

法官劝一位老太太打消离婚的念头。 法官说：您都92岁了，您丈夫也94岁了。你们结婚73年，为什么还要离婚呢？ 老太太说：我们的感情早已破裂多年。只是为了儿女，才决定等到...

一天妈妈回家发现儿子在哭，就问他怎么回事。 儿子回答说：刚才爸爸钉钉子时砸了手。 妈妈很奇怪：那你怎么会哭呢？ 儿了说：因为当时我笑了...

女：我们分手吧。男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。...

一位求职者在特长一栏中填上造谣能手。 主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们...

一人去考驾照。 口试时主考官问他：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 他不假思索地回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。 他很不服...

昨天中午和同事聊房价。我说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX，你有快递！后来，整...

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。 我问：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。 今天我一登录，发现少了三十多个QQ...

我对妻子说：朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。 妻子说她也要去。我说只有两张票，让她在家待着，回来把比赛的精彩场面讲给她听。 回到家时妻子...

有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车返回。太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。 突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还...