搞笑的话

今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：人家有喜欢的男生了！...

话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话...

1、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！ 2、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 3、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！...

1、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿 2、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 3、我要让全世界的人都知道我很低调...

1、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！ 2、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。 3、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神...

1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 3、现在的天气，自来水可直接泡方便面。...

1、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 2、我傻，我快乐。我二，我健康。 3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。...

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 2、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 3、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。...

1、有老公怎么的，有守门员还进球呢！ 2、要不是打不过你，我早和你翻脸了 3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。...

1、现实用真名说假话，网络用假名说真话。 2、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！ 3、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。...

1、明月几时有，去问易中天！ 2、够不着吧，左脚踩右脚上试试。 3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！...

1、天若有情天亦老，人若有情死得早！ 2、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。 3、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看...

1、初恋无限好，只是挂得早。 2、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 3、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。...

1、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 2、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路 3、一个女人她...

1、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。 2、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！ 3、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再...

1、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 3、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而...

1、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人 2、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！ 3、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂...

1、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 2、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 3、你就是堕胎失败的最好例子！...

1、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿 3、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。...

1、我人才，你天才，不就比我多个二。 2、你穿的很危险，但是你长的很安全！ 3、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。...

1、人应该爱动物，它们多美味啊！ 2、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。 3、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了...

4、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 5、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。 6、孙悟空太善变了,所以注定会单身。...

1、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？ 2、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。...

1、经过周末两天的休息，大家现在都很累了 2、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影 3、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。...

1、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 2、我不是随便的人，我随便起来不是人。 3、报告老师大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了...

1、我要让全世界知道我很低调！ 2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 3、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听...

一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？...

月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！老爸：嗯，真孝顺。我：不过，你懂的。老爸：翻滚吧，牛宝宝！我：这么爽快...

BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。...

1、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。 2、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。 3、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。...

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！...

我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛...

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家...

1、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。3、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，...

1、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！2、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗3、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，...

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说：这是你的微信好友让我拿给...

正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：媳妇儿，快想我一下。老婆：想你干嘛啊？老公：你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！...

在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！！...

一个当兵的入伍后，女友告诉她怀孕了，于是向连长请假，连长问：几个月了？他想了想说：3个。连长又问：第一次请假？恩入伍几个月了？5个连长听到后抬头看了他一眼，又默默...

一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心这时，老爸大吼一声：你TM愣着...

儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟...

路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝...

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。我连连狡辩说：没有！这下她揪得更用力了，破口大骂：什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！...

今年的高考分数线都陆续下来了。每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走...

见一哥们愁眉苦脸的，就问：这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！天啊这还了得，我正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我...

学校里有很多叱咤风云的人物，四大才子和四大才女比拼。题目：写出对方写的上联。女生的上联是：昨夜操场漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只得拿头撞树。男生的下联是：半...

单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：美女，今天一起出去玩好吗？美女：你愿意做我的太阳吗？我：我愿意，当然愿意！美女：...

老公：老婆，咋这么晚了还不回家？老婆：呜呜老公，我在外头散步时出车祸啦！老公：啊？那车跑了吗？老婆：没有！老公：那就好那就好！老婆：尼玛好个屁，车主正拽着我要我...

老王在公交车上看一美女，他上前问：请问您的丝袜是在哪买的，很漂亮我想给我妻子买一双。美女看了他一眼说：我建议你不要买。老王说：为什么？美女说：你老婆穿上丝袜，就...

今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：家里好还是外面的好？我不假思索回到：当然家里的好啊！谁知老婆一巴掌打过来说：你果然有外遇。坑爹的老婆。...

我问老爸：你是不是藏了私房钱？老爸小声的对我说：嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。我摇了摇头：我怎么可能要你的钱。老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：不过...

有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌...

无意中看到老婆手机，发现一个叫肥猪的电话特多。人说隔三差五，那家伙竟是天天有，有时还十几个。我这爆脾气，老子不捏死你，立马打过去，我兜里的电话响了。你能想象一下...

今天上课，我后座一对情侣在公然秀恩爱。那只男的，在啃那只女的手臂，我回头盯了好一会。然后那女的说：看什么看，没见过美女？然后，我就幽幽地说了一句：我只是没见过狗...

前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我：闻到菊花香没？我疑惑的说：现在的季节，没有菊花啊！没想到这货说：没事，我放了个屁而已。你过来，我保证不打死你！...

某男在饭馆吃饭，发现饭馆里苍蝇贼多。忍不住对老板说：你瞅瞅你们这这么多苍蝇叫人怎么吃饭啊？老板说：这说明我们的饭菜香啊！这不连苍蝇都抛下主食不吃跑这吃来啦！至于...

有个朋友叫牛宝龙，他老婆叫牛祥云。有一天两人吵架，男的把女的给打了，而且是骑在女的身上打的。这事传到朋友圈中，一搞笑朋友作了付对联。上联：宝龙驾祥云。下联：祥云...

某男路经一十元店，听老板吆喝：店内所有东西一律十元哦！走过路过不要错过！他进去，爽快都掏出十块钱递给老板：钱给你，跟我走吧！老板一愣问：大哥您啥意思？他：你不是...

有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就得像我一样！我说：就像您一样，心如止水，独善...

楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：你对爸爸怎么这么没礼貌？另一个小一点的男孩附和道：就是，你是他上辈子情人哩！小妹妹扭头赌气地说：他对妈妈不专一！都...