搞笑句子

上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。。。。于是又被带到办公室罚站了一节...

我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车...

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜...

每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子...

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：这是谁写的？学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。后...

太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊...

昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 今天怎么这么快？ 儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！ 一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？ 儿子一边拉着...

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥...

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友...

一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人...

小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：老板，老板，我要买枪，多少钱一把？ 老板：你带了多少钱？ 我：五块。 老板：五块一把。...

同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？ 同事：...

三道汉语听力题：小明，晚上还有思修课呢！你去不去？我去！！我不去！！问：小明去不去思修课？小明，帮我擦下窗户好么？＂我擦！！我不擦！！问：小明擦不擦窗户？小明，...

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑...

学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不？我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊？我...

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大...

找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下...

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。...

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买鞋。...

话说有一大学女生，和男友分手，说：我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。男生惧怕其体育系新男友，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男...

老师在黑板上写上扑朔迷离， 然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？ 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后...

中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超...

昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到...

吵架时，无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜。 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说你牙齿里有根青菜，...

小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：我要跟你同归于尽......同归于尽！...

【幸福的事-搞笑版】1.不用拼爹找到好工作；2.不用献身遇到好导演；3.不用买房娶到好媳妇；4.不用送礼遇到好大夫；5.不用鉴定有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用...

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了 老汉挣扎...

5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。女儿：老郑！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊...

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成...

牛逼的话：1.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！2.我说的你就信，你智商低呀！3.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话！！4.你肺活量是多...

主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。...

1、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。 2、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？...

一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练...

这两天追了部新剧，发现里面有个人和我的性格很像，正准备看看这个角色有什么宏图伟业，果不其然，第一集就死了...

1、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 2、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。 3、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；...

1、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 2、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 3、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。...

1、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。 2、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 3、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。...

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：我不要听！我不要听！我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：好好好！依你！不要听装的服务员...

1、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。 2、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公...

1、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 3、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠...

有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。我问：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。然后我一登录，发现少了六...

小吴毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！ 小吴吃惊地问他：为什么？ 小侄子十分...

1、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。 2、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。 3、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你...

有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：这样吧，太黄的地方你就跳过。 好吧！他说，接着说道：你听着，故事是这样...

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉，肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等，让吃到它的人痛不欲生。...

六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿？ 妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢？ 女儿：那它为什么不走呢？...

在女儿的认知里，结婚就是化妆，穿漂亮的裙子！她第N次看着挂在墙上的我和宝爸的婚纱照，无比惆怅地说：妈咪，我什么时候才可以结婚呀？...

1、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？ 2、你以为你装可爱就回归童年了？ 3、你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？...

今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了...

俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：你等着，我去叫我哥来。我说：好，我等你。过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：我哥不在家。...

有没有一种人，去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边，吃饭放饭桌上，睡觉在枕边，拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响，短信也基本没有，但还是乐此不疲！...

哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出嗷呜嗷呜的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。...

寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难...

我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候...

有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！...

学习就像老婆，手机好比小妾，和老婆在一起的时候想着小妾，和小妾在一起的时候又觉得对不起老婆...

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了因为菌让橙死，橙不得不死...

女人的时间观念真是太难懂了。去年答应我老婆，送她一件礼物，结果半个月后我才想起来买。她不满地看着我说：答应的事拖那么久，你这种男人就是不可靠！今年，她说要送我一...

和朋友闲聊天。朋友问：你最胖的时候，多重？ 我仪态万千地回答道：一百四。 朋友又问：最瘦的时候呢？ 我沉思片刻，道：七斤九两。...

昨天跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。 到了舅舅家，舅舅开的门。 我说：舅舅，我错了。 舅舅：舅什么舅，我没你这个舅舅！...