搞笑句子

1、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 2、精囊不空，誓不做鬼！ 3、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。...

1、我要让全世界的人都知道我很低调 2、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。 3、遇到三不男人不主动、不拒绝、不承诺，那就当个三不女人不理、不睬、不上勾。...

1、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 2、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。 3、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。...

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 2、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。 3、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！...

1、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。 2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 3、低头要有勇气，抬头要有底气。...

1、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。 2、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。 3、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是...

1、用你的多余添满她的空虚！ 2、精囊不空，誓不做鬼！ 3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。...

1、我想早恋，但是已经晚了 2、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 3、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西...

英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。...

1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 2、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。 3、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对...

1、狂妄的人有救，自卑的人没有救。2、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。3、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。...

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！...

一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，...

刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简...

紫薇问尔康：请问您幸福吗？姓福。满足吗？嗯，满族。紫薇：我只喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的于是，他们就在一起了。...

一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。...

班上一男生名叫郑云，字迹十分潦草，后来他为了省事，就在作业本上写ZY。有一次老师拿着他的本子，仔细端量了好久，突然大声喊道：2丫，2丫！谁是2丫全班爆笑！...

儿子：妈妈，人与人之间是不是要互相帮助啊？妈妈：当然了。儿子：那我们是不是也要互相帮助一下呢？妈妈：我们，互相帮助什么呀？儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视...

一名司机在路边的一家小旅社过夜。第二天退房时服务员：昨晚睡的还好吗？司机：你们这里的三陪太有特色了！简直让人神魂颠倒、无心入眠！服务员：我们可是文明单位，三陪绝...

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。...

学校门口有一老头推车卖肉夹馍，生意不错好多人围着。一天卖得正嗨，忽然看见两城管跑来了，把老大爷吓得，赶紧蹬车就跑。城管就在后面追，当机智的老大爷就要成功摆脱城管...

甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：别客气，就象是在自己家里一样。乙说：那我更不能吃了。甲问：为什么啊？乙说：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。...

一哥们失恋了，去KTV喝酒，一个穿着暴露的女孩问他：帅哥，用陪你唱歌吗？哥们问：你会什么？女孩高兴地说：我什么都会。嗯，那好，先做一百个俯卧撑。...

人类已经阻止不了中国老师布置作业了！！！ 老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时同学们异口同声的说：老师，你的一打！老师回目一笑：是你们的一打...

天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截！第二步，想想你的前途，又凉半截！第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低...

爸爸让儿子去打酒，儿子说：瓶子里不是还有酒吗？爸爸说：那点太少了。儿子拿起酒瓶出去了，不一会儿回来，对爸爸得意洋洋地说：这回你喝吧，我往酒瓶里放了些小石子，课本...

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你老公，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！我试了一下，刚刚又...

对于路痴来说，一条街正着走反着走是两条街；白天走晚上走是两条街；春天走和冬天走也是两条街；周中走和周末走是两条街。怎么能相信地图这种一成不变的东西。而你们这些方...

我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后...

妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？...

中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。一男同事带有挑逗的味道说到：那老板我是什么按键...

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊老妈45角仰...

某男追求某女好久，都没成功。某男不服，对某女说：你不就是嫌俺没钱么？你拜金！某女：你错了，俺不拜金。某男：那你就接受俺吧！某女：俺虽然不拜金，但俺想拜别的。某男...

一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：＂我怀孕了！＂哥们儿老婆一愣，甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说：＂麻烦...

女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦...

小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮...

甲：我去，没天理呀，这社会好逼都让狗操了。乙：怎么了？甲：刚刚看到一个美女，那大长腿，白脸蛋子小蛮腰的，她对象咋就乙：有多难看？甲：跟你似的，乙：卧槽尼玛，给我...

爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于2，笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于2，笨蛋！这么简单还问我！...

考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：我想死你了！就这...

这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，...

一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，...

早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：别挤了，都快成相片了，一老头：挤什么挤，骨头都快断了！，我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊...

如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！...

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武...

和男友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。男友生气了一拍桌子：服务员！服务员赶紧跑来：怎么了？土豆呢？被被优酷收购了。服务员讪讪的回道。...

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。她母亲问：你原谅他了？妻子说道：才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！...

终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫...

课堂上，教授讲授经济学：何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。有学生问：那么，文化产业呢？教授眼睛一亮：问得好！不愧...

爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后...

一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们...

我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊？我大妈说：你妹的！我晕好吧，这亏吃的，我...

一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸...

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？...

今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大今天是个好日子，心想的事儿都能成。...

1、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头。2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！3、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。4、我比较喜欢看火影忍着，因为...

感情一个字碎。男女一个字睡。受伤一个字泪。浪漫一个字醉。结婚一个字贵。偷情一个字罪。离婚一个字废。再婚一个字悔。过年一个字费。微博一个字转...

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说：那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说：我知...

我和一哥们吃饭，他说：老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻？他故弄玄虚片刻，答：洗碗、不洗碗、看电视、打...

听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。本人妹子，一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的。爸爸看了看我说：这算什么呀，我上...

刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：麻麻，我回来啦。然后男孩也喊：阿姨，我把您女儿送回来啦惯例这不...