搞笑句子

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！...

客人打车去公园，当出租车到公园门口的时候计价器刚好跳到11元。 客人说：师傅，麻烦你把车往后倒点。 司机问：怎么了？ 客人说：您把车往后倒点，因为我只有10块钱。...

妻子与老公聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。老公说妻子喜欢的女明星都是丑八怪。妻子愤怒反击：你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。 丈...

学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！...

一名学生总是迟到，于是，老师便让他把家长叫来。那天，学生的爷爷来了。老师说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念啊可还没等老师说完，他爷爷就怒了：火车都...

一闺蜜下决心考驾照，考之前就想好了新手上路时要用的法宝。什么我是新手我怕谁之类的都弱爆了，她这么写道：我上路了，你也想上路吗？...

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见，就在楼下喊自己名字喊了两小时。...

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 2、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版 3、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦...

补充句子练习：我从出来。一学生写道：我从天上出来。我不解，问道：你为什么从天上出来呢？学生严肃答道：我属龙的。...

夫妻俩正在讨论如何做鱼。丈夫说：油煎吃，烧出来香。妻子说：清蒸吃，原味鲜美。 这时，儿子喊道：你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！...

一个路人拦下计程车：从这儿到机场要多久？ 司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。...

医院诊室里，病人忧心忡忡地问：大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？ 医生：不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。...

同事那天陪老婆去产检，拍3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴，说话的内容当然不外乎是宝宝哪里像谁哪里又像谁 正当二人进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：这...

在商场看到一打扮时髦美女急匆匆地朝一位保洁阿姨走过来，急促地问：阿姨，你知道这里的wc在哪儿吗？ 保洁阿姨一愣，歉疚地捏着手说：哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说...

小王看到一条租房信息，便打电话过去，对方说：是我儿子要出租房子，但他现在不在家。 小王想了想问道：您是季付还是月付？ 话音刚落，那老者勃然大怒道：什么继父岳父？我...

今天和老婆吵了一架，然后老婆就闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：还没滚啊？老婆听了，一气之下就离家出走了。...

最点题的答案 西游：疯狂的猴子 红楼：疯狂的石头 水浒：疯狂的好汉 三国：疯狂的战争 最社会的答案 西游：咱们天上有人 红楼：咱们朝廷有人 水浒：咱们江湖有人 三国：咱...

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 农夫三拳有点疼。 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己...

在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对峙着怒火冲天。 说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光，把此男眼镜都打到地上摔碎了。 男的可能觉得很没面子...

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：这是女生宿舍区，叫织女星系。指着路右边的宿舍楼群说：那是男生宿舍区，叫牛郎星系。又指着脚下的...

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？...

某女同学电脑出故障，打电话到售后服务部门： 你们的电脑怎么这样，烂得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。 客服回答：很抱歉给您带来的不便，也请您不要这样批评自己，您的...

年前动物学科目进行实习，来到动物园。 老师说：看，鸳鸯！ 一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡仙。 老师很专业地说：其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。 那哥们想都没想就说：...

初一语文试卷中，有一题目，要求解释词语狼藉。 一学生答曰：从小被狼抓去养大的小孩的户口。...

今天是个踏青的好日子。 我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀地铺在厨房，铺在客厅，光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。...

学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：爸爸，民族这一项怎么填？ 爸爸想了下，说：填贵族。...

1、跳高对跳水说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！ 2、跳水对蹦床说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸容易变...

1、期待版：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。 2、悲壮版：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。 3、感叹版：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句...

小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...

我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你没烧熟，我怎么吃？！ 有一天，我在超市买东西，前面有个妹...

一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：你这是干啥呢？今天真倒霉，负责放树苗的人没来。 脚对手说：事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。。手不解地...

1、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。3、自从我变成...

1、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。2、现代人都不把钱当钱看，都当命看。3、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。4、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。...

1、缺点也是点，大家点到为止。2、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。3、想把你捧在手心，这样你就可以死在我的手里了。（9度秋裤）4、借白天不醒去逃避衰老...

1、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！3、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。（飞飞狐）4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对...

1、连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。2、像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。3、别做点错事就把什么脏水都往自己...

1、无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，2、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。3、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？4、你不去当兵太可惜了，你...

1、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。2、他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说3、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，4、你的父母因你而快乐，因为...

1、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。2、你内张脸长地比盆骨都标志。3、哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤...

1、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。2、人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。3、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便...

1、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。2、永远有多远？你小子就给我滚多远！3、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：...

1、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！2、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。3、政...

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的...

哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！你就是堕胎失败的最好例子！大学是女生乳房发育的最佳时期。双手愿为女人而粗糙。用你的多余添满她的空虚！...

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓...

1、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要 2、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。 3、如果说烧一年的...

1、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。 2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。 3、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。...

1、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。 2、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。 3、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。...

1、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 2、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 3、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？...

1、你若废我现在，我必废你将来。 2、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。...

1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 2、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 3、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海...

1、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？ 2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味 3、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人...

1、坟价都涨那么快，死不起了。 2、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。...

1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 3、现在的天气，自来水可直接泡方便面。...

1、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 2、圣人说：女人有...

1、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。 2、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 3、早回家的男人，讲故...

1、废话是人际关系的第一句。 2、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有...

1、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！ 2、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，...

1、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 2、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄 3、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说...

1、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 2、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 3、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打...