爱依在，恋依存
那年，背着行囊独自前行，只为独寻牡丹花香，空虚装满背囊，回想艳阳高照。那时，静静地路灯下徘徊，毕业了，分手了，你不是我的，一切的一切所现。时间，地域，人生，理想都经受不了现实的考验。你去了北京，我仍在深圳，我们都在繁华的都市寻找下一秒活着的去向。那分，夜里轻吻那半块玻璃巧克力，回忆依存，唯一褪去当初经过你手心的温度。那秒，夜里深想，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
毕业后的第一天，也是你离开寻找自己梦想的第一天，是否看见你离开的那一分种，我的内心充满无形的痛。是否听到你也经不在乎，我的世界完全化作僵无。分手了，毕业了，我没有像其他同学一样在不同企业公司中穿行，我选择了旅行。去了竹海，站在那片竹林中。看着时光从叶缝间划落，静静地呼吸那片竹林的气息，独自闭眼，回味童年。等待属于现实的日子，活在当下，顺其自然。
夜里，月光独照高台，静静地站在青石板上，享受着这夜独有的宁静。深深地吸一口气，感受着这叶独有的清晰。慢慢地回璇月下的那分安宁。没有城市的喧华，也没有都市繁华的灯光，唯一存在就是和都市一样的拥有白天和黑夜。
毕业后的第七天，也是没有你的第七天，我回家了。在没你的日子里我开始爱上自己的床窝，在床上等待着自己的命运安排。静夜，鸡鸣打破了午夜，山的那边偶尔传来狗吠的声响。一个人静静地宁听，听着河流声缓缓离去，听着青山的寂寞。慢慢地，慢慢地，慢慢地告别这空无的静夜。一个梦的时间，让我从虚拟走向现实。夜告别白天，月亮告别太阳，喧嚣打破了宁静。而我却被往常的生物钟叫回现实世界，一只挣扎着，迟迟不愿离开舒适的床沿。
毕业后的第十天，没你在的日子我开始慌了。父母的谩骂让我离家出走了。我选择了一个没有你没有父母的地方。我什么都不是，只是人生中的小丑。我想犯贱，但是没有犯贱的机会。我想跳楼，但是上帝给了我一双翅膀。我想高登，但是命运让我停在半崖。也许这就是屌丝一族。生命，就在蓝色与白色之间回窜。有的人，愿意过着像死人一样的白色生活，一直等待腐化灵魂的朝代过末。有的人，愿意过着像春蚕一样的蓝色生活，一直努力坚持为这个朝代服务。然而，我什么都不是，我只属于朝代的过客。夜里，我开始用酒精麻醉自己。然而酒精，不是让我更快的忘了你，而是在胃中排山倒海，让大脑充满无限的恨，让心灵从此腐败。无限，是一种距离，更是一种隐形的痛。等待，是一种信仰，更是一种灰色的恨。留恋，是一种幸福，更是一种从心的愁。
毕业后的第二十一天，没你的二十一天，我回学校了。去离我们学校附近的一家小公司上班了。下班后时不时去我们曾经去过的大排档，偶尔坐了坐，然后点了一瓶啤酒静静的一个人回到自己的出租房。在没你的这二十一天，我明白了，人不能太天真。我们不是童话里的白天鹅，也不是神话里的如来佛，更不是动画里的叮当猫，我们只是活的多愁善感，偶尔带点小浪漫的青年。可以发呆，但不能犯傻。可以调皮，不能天真。
毕业后的第三十天，今天是我们公司放假的第一天，我去了学校，学校的师弟师妹也放假了，我一个人骑着自行车在我们经过的每条道路徘徊。我们坐过的花台，回想你的每一个身影。但话说了千遍，却打不开一个心结。路走了千回，却找不到当初脚下的那一屡泥土。花开了千次，却无法再看当初的灿烂。浮尘，悸动，仿然属于那个世界。平静，玄听，暗然属于这个世界。
毕业后的三十二天，今天工作量少，我早早的下班了。我去了海边。聆听一下海的声音，却一直找不到内心的那段音乐。站在属于自己的彼岸，却一直找不到停船的那一人。也许这是偶然，也许这是感叹，但无法呼唤。随安，完没也许本该这样，放的下，拿的起。随行，留下包袱，独自前行。
毕业后的三十四天，是你给我打电话来的第一天。你问寒问暖，你说你过的很好，就是有些想念我煲的鸡汤。我高兴回答了你，好啊，我以后给你煲一辈子的汤。最后我们聊了两个多小时挂断了电话。你的这电话让我真正明白了，水可以不断的流，花可以不断的谢，人可以不断的走，茶可以不断的凉。心可以不断的冷，情可以不断的淡。但水流花谢，人走茶凉，心冷情淡，这一切，永远磨灭不了真爱的存在。一分钟，一小时，一天，一辈子，愿永藏这段爱。
空虚将子夜打破，恨将离愁挂在月牙上。回忆，让城府打开。喧闹，打破了原有的寂静。再回首，府仰一切，勿忘曾经，回到现在，从新生活。一定活的更加精彩。