未来未曾来

心情起起伏伏。

外面的阳光很大，我猜想整个世界都是温暖的样子。于我内心阴霾相反。

我拉上窗帘挡住阳光，然后开灯。一个人的生活到底和两个人的生活有什么不同呢，我怎么觉得都差不多。和好几个人，说了分开好几遍。侵蚀回忆的是时间而已。结局不好听，因为已经彼此怀疑。如今和你不同的路，还是别回头去等。

我为你荒废的青春都已经消失不见了。我仍然微笑看待这世界，谁也不了解我付出了多大的代价。你总是在夜里抽烟，坐在窗边不拉窗帘，也不开灯，外面是点点灯红酒绿，我站在黑暗里望着你，总觉得特别寂寞。

我不抽烟，我保持洁净的姿态讨你欢心。你说你只在寂寞的时候抽烟，我只想问，为什么我在你身边你还会寂寞。你从不说给我听你心里的秘密。是不是你心里的那个人根本不是我。其实我知道答案的，可是我就是那么固执，你一天不亲口对我说，我就一天不离开，然后沉默沸腾在我们之间，然后我们的距离越来越远。

当时未了解你的本性。你只是温柔，一遍一遍温柔地说爱我。

我最终明白了，温柔的本性叫凉薄。你温柔，但不仅仅是对我。我曾以为你的温柔只对我一个，大错特错。你于所有人来说都是一个温暖的存在，过马路的人，同事，朋友，甚至超市营业员，你对他们的温柔与对我的温柔，一模一样。我对自己说，没关系，你本就如此，你只是善良可亲。

可是这种缺失感太强烈了。我当时是个占有欲极其强烈的狮子座。我希望你只属于我，希望你只对我露出温柔的一面，可是我的愿望并没有实现。缺失感渐渐增强的时候，我决定离开你。

当我和你说要分开的时候，你如我所想般温柔地笑了。你仍旧很温暖的样子，与阳光相似。你对我说，就算一个人生活也要好好的，要照顾自己。

我也笑着答应你。

现在的深夜里，我会学习你以前的样子，抽烟，坐在窗边不拉窗帘，也不开灯。看着外面的夜景，心里是一片空白。我什么都不想，时间冻结了一样，不走也不停。

我爱过你吗？应该没有吧。否则我一定不会放你离去。你爱过我吗？应该没有吧。否则你一定不会让我离去。既然如此，彼此都再无牵连的话……

我彻底离开那个城市，与你一起生活过的城市。你会不会回到那个公寓看看我，你会不会寻了新的伴侣一起生活，这些都与我无关了。可我离开的时候却迫切地希望知道答案，这感觉，就好像自己在抓紧不断在手心流失的沙一样。但是我知道，就算握得再紧也阻止不了它的消逝。

感情真的太奇怪了。幸福的人总认为幸福很简单，悲伤的人总认为自己与幸福无缘。彼此间的嗤笑和不屑，大约都源于对幸福的渴望吧。我一点都不后悔离开你，就算我会一个人生活。

庆幸，我还没有习惯你。

我要开始新生活。不爱我的我不爱，有很多问题没有答案。

我做了这样的抉择，因为我的未来未曾来。