眼里的颜色

喜欢白色，喜欢黑色掺和着白色，因为眼里的世界只有黑白。后来，再长大后色彩不再单调，也不用被人嘲笑，但是却不会再去喜欢上其它颜色。不知道该是该去庆幸还是觉得可悲。

似乎不再对色彩抱有希望，对于画画而言，从小就不会去想着要涂什么颜色。即使需要彩色的渲染着，我也不会去动用，因为我觉得这样单一的格调似乎更加好看，而且大家也能这么觉得。倘若我涂上颜色，也真的有过，那是一种丑陋。看着它，我第一时间想到的是卡夫卡的《变形记》，这是我所不再去奢望的。

喜欢也好，不喜欢也罢，我不会因为一个颜色去爱上什么，同样的就像我不能选择在我眼里的颜色一样去选择能爱着的。所以一切都只是喜欢，但是当我发现喜欢得太多时又会厌恶自己，我厌恶着自己戴上面具时不假思索的表情是那么恶心透顶。而此时，我发现我已经不再喜欢什么。这也是痛苦的，因为没有值得去留恋着。

许多人都想拿爱来当做喜欢的借口，大部分都是男生，其实内心里真正想过爱的没几人，大多数的喜欢只是第一眼后的美丽。所希望的不会是浪漫的爱情，而是如何在床上波涛汹涌着的销魂。我无法理解在他们心里的爱，也不敢去想象另一方在受伤后的哭泣。我想我不会去接触他们，可是我发现这些人却一直在我的身旁，而我不知道有没有被熏陶着。我想是有吧，所以我会反感着，不想去轻易的爱着什么。

回忆过去，我发现的确是变了，但却变不了实质。就像以前的我会一天一杯酸奶，现在却是一天一杯牛奶。变的只是从汤勺改成吸管，还有价格的跌落，不变的是两者都是奶。我想等我变回喝酸奶的日子那就只能意味着我有钱了，或者是我爸修好酸奶机了。

感觉上我变得淡了，每天好像很充实又好像很空虚，教育已经把我麻木了。我发现能让教育者为之心动的就是从一群普通人中找到那么几个不普通的，他们之所以不普通是因为已经闲得只剩下读书解闷。而这个世界闹腾的事大部分是由两种人造成，一种是没事找事的，一种是事太多了不知道先从哪一件开始的。读书就是没事找事后闹腾出来的，尤其在中国闹得最火，后来闹多了就变成第二种，不知道从哪开始，于是就先从应试着手。

突然觉得自己扯得有点远，其实也不远，都是身边的事。有些时候一些事只是自己觉得而已，就像男女之间，男的总说女人的心思不好猜，其实只是男的只是自己想太多，而女的仅仅是对男的想太少，所以双方难以达成共识。

我觉得自己跟自己难以达成共识，可能因为我介于天秤和天蝎之间，在这两种性格落差极大的星座间有着我的存在。其实这种说法很不靠谱，因为倘若双星座的人真的有双性格分裂，那就应该是真正的双子座，而不应该是双星。之所以双星座的人都喜欢说自己是双星座，是觉得这样与众不同，会比较牛逼点，也会是对自己情绪暴躁时的一种借口。倘若说人最擅长的是什么，那除了学习本领外就是找借口。我讨厌这种人，他们八面玲珑，言辞的圆滑如同变色龙一般。我喜欢沉默的人，因为沉默的人更懂得友善。可是我却发现自己在蜕变成第一种人，我很难过，因为我不再沉默，可是我的心却在沉默，因为它是黑白间的灰色。我害怕自己真的变成第一种人，所以我想，如果要我去选择喜欢或者爱，我会希望得到沉默，希望让她把我重新熏陶回一种沉默。

我想，做错了，我不想再找借口了。还是责备自己，然后再去痛苦。如果说什么是惩罚，那痛苦之后滴落在眼里的颜色变回黑白的世界，那便是对我的惩罚。如果说什么是奖赏，那喜悦之后让我在斑斓的色彩中失去一切，变回眼里的黑白，那便是对我的奖赏。