在这夏天的末尾

炎热逐渐铺天盖地地席卷而来，t恤与短裤，绿色的树木，各种颜色的遮阳伞和摆在外面的冰柜，汗气淋漓的脸和朦胧的视线，就这样不经意中，夏季一如既往的来了，如同每个记忆里蒸腾的雾气，氤氲了各自至终未曾有多少变化的情绪。

经常作为练手或看默认的码字输入法，还是那句，你在哪里，我在等你。各个深夜不同而主人公相同的凌晨黑暗里，电脑屏幕前总是那张被油腻和疲倦淡淡忧伤覆盖住的脸，一样的水汽丰沛的视线。

世界一如既往前行。我在这又一个夏季，看到曾置身其中的许多个末尾，像一片秋叶一样飘远在夏季的树枝。

我在这里，怀念那些遥远的关于怀念的东西。

现在这几天，是高考时间。空隙里写了几篇关于高考的文章，不经意的说不出是反感或是逃避，在字里行间掩饰不住的对当年的自己失望。兄弟翅子正经历着这个夏季的挑战，我只能默默地祝愿。回望整个大一学期，画面纷纷扰扰，却是很少捕捉到温暖的影子。

静寂成长。

在大学里的生活说不清是什么感觉，明明闲暇多了许多，却总是感觉特别的累。周末的时间很多时候是无所事事，空虚起来，时间异样流逝。

我的这一年，自我评价起来，分明是空空荡荡的。

朋友没有很多，真正在自己看来有些认同的，不过几个。我也不明白为什么在面对一些人时会感觉那么的不真实，可我依旧一如既往，不理睬，不深想。不喜欢打招呼，不喜欢被别人注视，不喜欢热闹里面惟独剩自己无所适从。

或是不能掩饰住那句话。

我想念你。

想念某个黄昏走在白杨树下耳朵里面插了耳机的女孩子，想念那年冬天和同桌一起走过的半个覆满雪的操场，想念一场莫名孤独的行走，想念那些夜晚那些寂寞喧响的脚步声。日日夜夜，围困自己的，是那些因为自己的敏感而遭受的细微伤痛。

夏季总是这样地让心中的雨水充沛。

在起风的雨前的时分感到分外的凉爽惬意，夜晚气息浓重粘稠，混在身体之中。

在梦境幻灭里想念许许多多走过路过的人脸，陌生又熟悉。

那些狂风中发黄的云彩，裹着沙尘和雨水，铺天盖地的扑过黄昏。霞光暗影勾勒，眼睛里布满柔和。

世界本就如此冷漠，你又能怎么尽量把自己用温暖包裹。

来来去去，回忆或思绪，掺杂了祈求温情与静默无语，在这个夏季张望，守候。

我想我是太过于孤单了。

对一些温情过于敏感。

不知道该怎么去面对一点点变化的其他人，那些或温暖或幸福的表情微笑静默，提起时那种洋溢幸福感的嘴角上扬，温和的向往，在我这里变成一粒粒棱角分明的沙砾，在阳光下闪着冰冷的光。

我不是想要向往他们她们。

只是剩下我自己时，我有些细微的不经意中的痛。

我不是想要如我自己在其他人面前表现的那么夸张的急需想要找到女朋友，我只是想有个和我一样处境的人能陪在我身旁。

有些情感语言并不能很好的形容，形容成能理解得了的话语，味道就变了，原意就暗了。

凌晨时分强忍着睡意的那张疲累的面孔。

犹如许多许多年前第一次面对电脑的屏幕，笨拙的敲击键盘，听一首那就这样吧就红肿了情绪的那个小孩子，在繁华寂寞喧响的街市华灯初上之时，寂寞悲伤地走过一柱柱路灯和一处处霓虹，在无人广场石凳上眺望远处灯火时，那用任何语言都形容不出的无助的样子。

现在，没有来由的疲累。想逃避什么。

不想面对太多太多不真实的东西。

想去哪里。

你在哪里。

仍没有记叙完毕。

高考在今天结束了。曾经的那些日子，很久远的时候，我在结束一切后躺在床上，听着收音机里那些伤感的事情。

听到那首歌。

最后一个夏天。

我恍恍惚惚中似乎回到曾经的那一个夜晚，忍住泪眼起床在书桌上找出纸和笔，写下那时的情绪。

在这夏天的末尾。葱茏情绪。丰沛肆虐。