感受

明明知道自己不是那样的宽宏大亮，偏偏又装着很大度的样子为别人排忧解难，自己到底有没有那么大的能力和气度，这都是个未知数，但为什么还那样逞强呢？我都不明白自己为什么会那样做，要那样做！出于好心，不让别人伤心，让自己一个人承受任何打击，目的是看自己是多么的无私吗？无法判断，我都不知道自己到底在想什么！别人又怎么会知道呢？

本来一个软弱无能的人现在却要故作坚强，那该是多么的累啊？图的是什么？一次一次的误解，一次一次的打击，真不知道自己的这层坚强的心灵薄膜还能撑多久？一天、两天、一年、两年，难道会是一辈子，那我可以肯定不，我死的时候一定不是寿终正寝的，一定是累死的，真不知道行走在黄泉路上时会不会无悔，喝孟婆汤时会不会无怨？哈哈，真可笑！死了就是死了，哪还会有这么多事？

一次一次的微创伤现已成为一道难以修复的疤痕，只希望经过岁月的磨损，将它磨平，别无它法！为什么自己一次一次的接受这些创伤而不去躲避，说实话，我自己都不清楚！

翻开以前的日记，比较现在的生活，多了些复杂的感情，少了些单纯的思想；多了些无端的猜忌，少了些童真的说笑；多了些所谓利益的往来，少了些无拘无束的交流；该是喜还是忧？真的难死我了！

我最讨厌那种只顾个人感受和利益而不顾他人死活的人，不，我不会也不想把他当作人，我觉得冷血动物比较合适他！我并不是由于嫉妒很厌世，而是自己那与生俱来的性格。不和群，也是必然的事，自己要求完美，可以，那只可以要求自己，不可以去要求别人，因为自己没有那个权利，权力问题我不太了解，但是隐约之中，便也能感悟出几点意思。

本来是个孤僻的人现在偏偏要去交流社会，那场景可想而知，那结果也将是个定值，我不保证自己是否够格，总之，我在尽力地改变，身在其中并不能看清事实，也不知道是对是错，只有一条道走到黑吧！坚持自己的道路，永不止步，人生的意义与精华所在吗？真是不了了之！

今天晚上的两节晚自习又埋头了两节，为什么呢？自己小心眼被装大度的心理所嘲笑？与人建立的信任只是口头之交？还是自己没事找事？真不知道自己在做什么！有时人还不能把自己看的太重要，否则就会忘了自己到底又几斤几两。虽然说这两节晚自习我没有像度日如年的那样度过，但是的确有些煎熬，总想着赶快放学吧，赶快离开这个让我心伤的地方，因为在这个地方我能清楚地听到自己的心在落泪，一滴一滴的落在大脑中，难熬！

记得有人问过我自己的眼泪曾经葬过谁？现在我想回答，如果可以葬的话，我先埋葬自己！死在自己的眼泪之中，感受自己所经历的一切酸甜苦辣，未尝不是一种享受！还是哭吧哭吧，让眼泪将自己埋葬，这样就不用在乎有再多的心伤！*写出来，心里感觉好多了，可以睡觉了。明天又将是明媚的一天！Tomorrowis another day ！