时间过去蛮久啦

刚刚删除了保存了两年的邮件，那一瞬间，愣住了。

还记得当初第一次见你的时候，毫不夸张地被你电到了。好喜欢好喜欢你，就那么第一眼，你和我的中间隔着一个人的位置，但打死我都不敢要坐在你的附近，只隔一个人就足够让我连喘息都小心翼翼。于是编了个借口换到了你后排去坐，真的很好，每天可以看到你，也不用像同排那么紧张。和你的同排只有那天晚上的近半个小时的时间，但是第一眼看到你时的感觉我到现在都记得非常清楚，写这段话的时候，我似乎还能感觉到心收紧、小心翼翼跳动的感觉。

坐在你后排，微微抬头就可以看到你黑亮的头发，嘴角总是忍不住出卖了自己。说不出你是那种类型的男生，只是因为你我才研究的星座，满脑子全是天蝎座天蝎座，当然这是后话了。我喜欢你的每一件衣服，记得你白色的条纹polo衫下面配牛仔裤的样子，记得你很简单的黑色T恤和那条我非常喜欢的条纹七分裤，脖子里时刻挂着咖啡色的挂绳，但是一直没有机会看到那到底是什么呢。我说我不喜欢男生在除休闲时不穿长裤的样子，但是那时候你的每件衣服都非常好看得体，尤其是穿在你身上的感觉。

我开始不敢去上课，但又迫不及待地去上课。你去的总是很晚，有时候我故意迟一些去，想看到你已经坐在那里的样子，但是我大摇大摆以一个迟到者的身份走进教师的时候，我发现自己还是来早了，你没有来。我有点坐立不安，会不会今天不来了，会不会就这么先退班了。这种焦躁的心情直到有一个开门声的到来才得到平复。你来了，不紧不慢，自信的、静静的，慵懒但却不颓废。手里拿着要上课的书，在我前面坐下，自顾自的，随便看一看周围，翻几页书，也暴露了那只卡通兔子头的笔。我想，大概会有女朋友了吧，但又摇摇头否定。对于你的一切，我都是不停猜测却从不敢下结论的。

很欣喜地发现了我们之间的一个共同点，多少是不是有点牵强，我发现我们扭头的方向经常一样。总是这样，毫无征兆的，向一边偏头的我余光发现你也在向那边看。好多次了，我欢欣雀跃，会不会有那么一点点机会呢。有个下午没有去上课，挣脱了那个地方和朋友出去玩了。在那很长很长的公车上，我想，你会不会突然觉得少了什么，或者，会不会有点怀念之前的几天了呢。但我也会担心，如果之后知道那天你也没有去，我的心里乱乱的。

除了在你面前，我一直是很自信。想起你的时候，我觉得自己好小好小，都快看不见自己的存在了，这是我第一次有这种感觉。现在想起来之前和你的留言、聊天记录，我都会不由地把头低得好低好低，想钻进地缝里。可惜什么都没有了，和你留言的人人一年前就被我关闭了，聊天记录也都删去了，今天，终于，那封邮件也没有了，我不记得自己写了什么，也不记得你回复了什么。邮箱里来来往往那么多，只有那封时间最长，沉在最下面却不怎么看。我挺后悔为什么没有再看一遍的，我只知道你的第一句话是“我很认真的读了这封Email　”。我想，最后的和你的交集也不存在了。你会不会留下了我发给你的那份？

那个时候，你也有时不去上课，那些是我最难熬的时间，你会不会是病了，抑或是先退班了，我坐立不安。这种想法在最后的那几天愈发敏感起来，只是那时候我没有想到，先离开的是我。我和老师办好了退班手续，那天的心情是很压抑的，我在早晨吃饭的时候居然意外地遇到了你，也就吃不下什么。我在教室外面纠结很久还是进去了，表面上和朋友告别，实际上眼睛一直看向你坐的那个方向。之后我或许再也见不到你了。离开教室我收整好东西，在那个我呆了只有半个月的地方愣了好久。我换了不同的路线绕了好大一圈去出口，经过了我们上课的地方两次，最终是踏着极其艰难的步伐走出校门的。我想正常人在离开的时候都是轻快的步伐吧，我却快要把自己压抑死了。

之后的那几天我走在路上回想会不会遇到你，你应该也退班了，不会那么快回家吧，我还不知道你是哪里人呢。一天下午没有戴眼镜，看见一个身影好像你，穿着那件条纹polo衫，我有点胆怯却也加快了步伐努力去看。失望之后发现自己眼睛居然怪怪的，好像有水水的东西。这是我之前包括现在都会很“鄙视”别人这么写的状态，“唉唉，多造作啊，弄自己很深情似的”，可是那天好像自己真挺“造作”的。其实一直到现在我都很害怕看到和你有相同感觉的男生，瞬间像被冻结。但是好很多了，我觉得也没什么了。就像发现那封邮件被删除后，除了那霎那间愣愣的，还有一点点小小的解脱，该走了不就该走了么。

我曾很希望能和你在一起，但可能没有那份幸运了。曾想要努力努力地争取，又害怕争取后的结果。就现在这样，也还有一点点的遗憾。我曾想用更好的自己去换一个再遇到你的机会，只是我也会想那样的结果到底怎样。我喜欢的是那年夏天坐在我前排的那个男生，有点懒懒的，但是深黑的眸底有看不透的世界。无论走多远，只要回到那个夏天，那个背影就那样清澈、美好。我很小心的珍藏那段时光让它不被一点污染。

依然希望有一天能再遇见你，最起码，我想听一听你的声音，我都没有听过呢，那会是怎样的振动。现在可以大方地承认我喜欢过你，很喜欢。我遇到事情的时候也会想如果是你，你会怎样解决。我多希望能保存一些你身上最吸引我的气质继续走下去，当作我继承的过往。可是我想，即使我再努力，用无论多优秀的自己，都换不到你了。但不论曾经有什么激励过自己，我想能以越来越优秀的自己走下去，都是对自己的肯定。