盈盈一水间，脉脉不得语

晚上没课，跑到北校买画具，回来时道路两边都亮起了霓虹，不经意间抬头，马路对面“甲壳虫宾馆”显得特别突兀。心中突然闪过一个词汇“物是人非”。刚刚平静的心又有些许难受。

十天前，你说结束这种关系。你选择在中午给我打电话，我知道，我的死缓无效了。我不想你那么痛苦，那么纠结，我让你说出心里想说的话。我一直都知道，但是潜意识强迫自己在逃避，我知道自己不应该再这样自欺欺人下去，你说出来了，心里就不会有负担，也好让我清醒过来，帮我面对现实。

曾经也“幻想”过很多你不忍说的原因：你是喜欢我的，是对我有感觉的，只是不想去走本来不能再走的路？你其实并不喜欢我，你只是不想伤害我，不知道怎么去处理一份爱意，才迟迟没有说白？

写给我爱的你，我总是听你说，因为是爱，爱让我想要了解你的一切，我害怕不知道没有我参与的日子。你的喜怒，你的哀乐都能牵动着我的每一根神经。哪怕现在的你不再有任何消息出现在我的世界里，可我仍然会时不时去看你的微薄，关注你的空间。

我不怪你，我只是对你感到怜惜，我不怪你，我至少还有回忆。我是那么多疑的一个人，常常在想自己真的有没有在你心里留下一丝涟漪，那么敏感的我，怎会察觉不到你细微的变化！我不怪你开始的好奇，我不怪你的爱心平平。你一直在发出警告，是我一直视而不见。最后还要怕伤害到我而自责。这一切都会过去，只要你好好的。或许是我幻想吧，如果一个月后，一年后，你还想和我在一起，我会毫不犹豫张开怀抱接受你。

你未曾感知，我的心跳是那么的一点点靠近你。沿街得风景我无心欣赏，我的心迷失在时间的荒野里，迷失在那个有你的空间里。

我开始失眠，因为一闭眼就是你。我的逐不出户让室友很无奈，其实我只是很想你，然后发呆。或许时间能沉淀所有情感，能治愈那颗想你的心，然后找到那个下一个爱的人。

我想我是那个在你哭泣是在你身边的人，可是，我再也没有机会了。

你的短信决绝而无奈。

错过是最悲凉的词语。没有如果，我只能接受时间的安排。

我以为我足够坚强，我以为我足够想起你时，能微笑面对。可是我错了，有一天，有个女孩在我面前经过，扎着马尾，穿着格子衫，我以为是你，紧赶几步，才发现不是你！

无意间听到一首歌，是小猪的《陪你到最后》有句歌词一瞬间打动了我——“陪你到最后，不说的温柔，就算一辈子只能当观众”。我在天台许了个承诺：我会爱你，默默的爱你，直到你找到自己爱的人，直到你嫁人！

我放手不是我懦弱，是因为你要听家人的安排，这是我无能为力的事，我只能放你走，我爱你，你是自由的，不是笼中鸟。

我可以随便的说出“我爱你”，却极少有人能走进我的心里，而你，就是唯一的一个人。我相信一个人的一生只会爱上一个人，无论之前或者之后，只能延爱，不能最爱。爱情有时候是一个人的事。我可以在自己的世界里放肆的想你，而你，不需要回应我。

你爱或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你在或者不在，情就在那里，不离不弃！你永远是横亘在心口的结，是那个午夜深切入骨的拥抱。即使你永远不知道我爱你有多深刻，也算是我给自己以后人生的礼物！