一段想说，却不能去跟你说的话

你这个喜欢在我面前自称哥的家伙，其实有很多话想对你讲。对我忽冷忽热的你，不知道为什么总让我放不下。我不知道这叫不叫喜欢，但我知道，你一直都是我心里面一个特殊的存在。以前是，现在是，以后依然是。我不清楚，在你心里。我算什么，尽管我经常设法知道，可是我不忍心向你坦白，因为我怕你会消失，然后失去你。对你的冷，我会生气，但是，你的每一次找我，我都不忍心拒绝，因为我怕你会不再找我了；对你向我诉说着发生在你身边的故事，我很高兴，你会告诉我，就像对一位很熟的朋友一样；我不知道，你是不是已经把我当作一位特别的朋友，至少我已经是了，尽管我与你相识的方式有点让人难以接受。但是，我们都是真诚地对待对方。有时候，会有期盼，但是我知道不可能，无法把必然改变是个不争的事实。所以，有时候，只是偶尔甜甜的想象一下，就够了。就算我们聊得再怎么投机，也只有这一点是值得回味的。其他的，就怎么样也是不可能的！我很高兴与你的相识，尽管只是相识，我已觉得足够，很感谢你给我带来的不一样的感觉。我已经明白，什么是可能，什么是不可能。但你永远会是我远方牵挂的人，不，是哥。呵呵。

有时候的你像个小孩子般跟我说：妈妈还没有回来。我真的不知道怎么定义你到底是个怎么样的人，更加不清楚我是你什么人，仅仅是网友那么简单吗？你要向我汇报你们家的情况，还是你太容易相信他人？有时候，你自称哥的时候，所觉得的人，和当你胆小时，当你害羞时，当你怀恋时，当你示以柔弱时，我就会分不清你。你属于什么类型，已经有点让我分不清，我有时也不太愿意一定要分清了。就保持这种模糊感和距离吧，因为我真的挺怕失去你的。我经常说：我不知道你在想什么，正如你不知道我在想什么是一样的，所以没关系的。其实，我清楚那个“你”是谁。

有段时间的你一如既往的跟我说后下线了，我高兴之后，还是告诉自己只是他也要睡了而已。又一次觉得你真像个孩子，你说下雨了，淋湿了你的床；你为了一次有同学陪同的生日，提前一个月计划；你问我和我妈聊些什么，会不会聊到你；你跟我说你们学校的水果熟了，有很多；当我跟你说生日那天，记得给妈妈电话，你说：是我生日，算了。都快二十一岁的人了，依然小孩子般，我对你……只能笑笑，表示你挺可爱的。

我不知道这算什么，这次我不愿再去问你为什么了。你每天晚上催我睡觉，即使我没回你，你依然会发来，还有……今天我下了线之后你就下线了，这是巧合吗？但我愿意相信这只是个巧合。还是不要多想，或许，你只是发错人了；或许，算了，还是不要想那么多，我，不知道该怎么样形容此刻的心情。或许，只是我一厢情愿吧！其实，也只能这样。

开学后，我们的联系又少了，几乎为零。我不知道为什么，因为一般都是你找我的，我会主动找你时，也是觉得这样有可能获得你的回答罢了。每次在开学之后，收到你头像闪动的几率就几乎为零了；其实，我还是会很想你。

你说过，你要上进了。我说你要好好加油！我想我是自己瞎想太多了。其实，你真的很忙，每天有那么多画，海报，什么的要完成，真的很多事情要做，不像我，老闲着。你偶尔的一次找我，也是你忙完后。我想我是要这样想的。知道你很上进了，很努力了，我也很高兴。你说你不会再那么玩游戏了，我也很高兴。

今天，你的那个“忙”，让我想到，我与你的距离，真的，很远很远很远。

希望你，好好的！哥，好好加油！妹会一直支持你的！你真的很棒！