磕破衣衫的和弦

新年在望了，不曾遥远的圣诞，记得我是在浑浑噩噩的思绪中，晃晃悠悠过的。心，在被纠结抽空了力气之后，我本能地保护自己，进入休克状态。这惯常使用的“手段”好似还管用，因为总是能在安静时钟的滴答声中，慢慢地鉴别出真实的心音。

人生不如意八九。琴弦握着内心的真诚时，会一再提醒自己，将内心的那艘“船”抻开，再抻开一些。开阔的心胸，其实会是放自己的一条生路。自己原是思想比较容易累的人，因为轴，因为坚持，因为“清醒”，因为内心坚守的、不合时宜的信念。

人的成长，总含着些“阶级”的糖。而我想后来的“孩子”们，一定认为与我有代沟。因为“阶级”，是一个多么陌生和嘲笑的字眼。我也常常羡慕新新人类的“果敢”，因为他们活地更加自我，更加注重个人感受，这或许真是人类社会的进步吧。

前儿去把不多的头发再次折腾了一遍，不准剪短的指令让发型师很是为难，最后花去不少银子的打理，换来不甚明显的变化，好在女人需要满足的往往只是过程，结果早就被忽略了。

不着四六的敲字儿，到这会儿似乎才找到“谱子”。我这哑了的心好像忽而醒过来，才记起自己“提”笔的时候，其实是想说什么来着，那就将就着等换了行以后再唠叨吧。

好像总有些“玄幻”的事情，把叫做每天的日子，折腾出一点这样或那样的暗示。比如从发廊出来，就遇见了“百年不遇”的朋友。因为她曾给我的一些伤害，我们已经很久不曾来往了。那人的命其实极苦，苦到本身就是一部小说。我和家人都曾因此给她很多帮助，只是后来在“钱”的面前，我这个对她最最放心的“傻子”，被抽了狠狠一记耳光。

后来的很长一段时间里，我都很伤感所谓的“友谊”。哥哥曾告诫我离她远点儿，因为她命里的“不祥”，那时我老觉得哥哥这样说是不对的。这次遇着，我虽仍旧无法不真心地给予慰问，倒是她找我要电话时略有些扭捏。其实，给出的也就是一串数字，数字后面的那些情谊，应该早就风化了吧。我只是不明白老天为啥安排偶遇，是为了继续的关联么？看着她不是很滋润的面容，我知道我会继续我能给的关心，只是没有只是，因为也给不出所以。

付出爱的人，不会完全不讲究回报。在付出的一方付出时，仍旧会在得不到的天平那里失衡宁静的心态。这世界，也许只有父母的爱是无需对等的，除此还有谁能给予你不求回报的爱呢？这回报，当然不全是物质，可心的回报，又是人自己最不能弄懂的几何。

可能你认为我将简单的事情复杂化了，我这爱好纠结的心，也就是在这些敏锐的触角里，撕扯自己的衣裳。“书上”说女人要美丽，就要有深度的呼吸。深切的一呼一吸之间，又是否能将纠结的丝线，扯成平原呢？

在得不到“人家的脑子里是不是有我这样的乱？”，在找不到一份认同的时候，我也只能认可自己的“累”。鸟语花香里多出的笑与痛，会不会在生命终结的时候，被老天多要一份消耗的契税呢？

总之数学不好的琴弦，也学不会经济。今夜的文字是被磕破了一个角的花边，我期许着梦，会是完全。