梦里花落知多少

一直以为，有些东西是永远无法从生命中剥离的。仿佛一个厚厚的茧，当我们试着撕开那层胶着的束缚时，总是不断退却。原来只是不愿破坏茧里宁静、透着隐约日光的昏朦半醉的感觉。世界仿佛只在身外。那是成长蜕壳时的痛，是稚幼走向成熟代价。

早晨一觉睡到8点半，实在难得，因为麦子出差回来了，有个人陪的时候心里真的好踏实。虽然孤身一人已经五年了，但一个人的时候还是不可以踏实的一觉睡到天明。

五年，一个人独睡的时间并不是太多，在家都是跟妈妈一起睡，搬出来的时候都是跟朋友一起，虽有时候不是睡同一个房间同一张床，但是知道屋子里还有另外一个人存在，心里也会有些许的踏实。做噩梦的时候半夜会跑到麦子的床上，挤上几个晚上，等到恐惧感慢慢的消失的时候在去习惯一个人睡。记得有一次，麦子给我讲了一个鬼故事，结果是我在麦子的床上赖了近一个月才回自己的房间。

从麦子那搬去苏州四个月左右了，很久很久，没有自己一个人独自生活，勉强自己去习惯一个人生活，学会控制心底那些恐惧感，床头那盏微亮的小灯陪我度过了这一百多天，也习惯了深夜里在异乡的窗前数着小绵羊，失眠成了家常便饭。

再次到昆山的时候，是因为忙碌店铺的事情，于是又寄住在麦子家里，于是，我又开始享受到可以那么踏实的一觉睡到八九点。麦子出差一个礼拜，我又被打回原形，每天催促麦子赶快回来，一个人实在睡不好觉。

朋友们都说：你心理应该有阴影，需要去看下医生。我听了笑着给自己找个借口：也许是因为压力太大了吧，才会这样。其实，这个理由连自己都骗不过，又怎能骗的了别人，只是不想去面对这些而已。

麦子回来，即开心又兴奋，这样的情绪充分表现了，原来我是那么的害怕孤独，麦子回来的第二天晚上一起去吃饭，一起泡澡，然后去麦子公司泡茶，人生仅仅如此，也不过如此，那个时刻阴霾的心情一下子全不见了，剩下的就是享受。

这几个月一直放不下的情感在这享受的过程中突然开豁，释怀了，也坦然了。我曾告戒自己，不要总生活在自己心中，但要避开心中的往事又谈何容易？能释怀也是一种幸福。

对于我爱的人，从来我不都敢去恨，不是不敢，是不想。爱，在我心中，从来都是圣神的，不能有恨。喜欢淡淡的生活。就让这一份淡淡永远陪着我，不管外面的风风雨雨，惊涛骇浪。不管世事变幻沧海桑田。永远就这样平平静静的生活，平平安安的做事，平平淡淡的做人，不企望流芳溢彩，不奢望艳冶夺人，给生活一丝坦然，给生命一份真实。不恨他人，给自已一份感激，给他人一份宽容。

今生最遗憾的事是没有太多的时间去学习，最想做的事情就是学习，迷迷糊糊的日复一日，年复一年，越来越感觉，岁月果然如刀，再不去做自己想做的事情，也许就真的没有时间去做了。读书、练琴、高尔夫、茶道、甚至跟josht约好同他学画画学英文，想学的太多太多，想抓住青春的尾巴丰富自己。心底有个声音问自己：是真的为了丰富自己？还是为了迎合他的脚步？这个问题不想回答，只知道，不管是为了什么，最终还是丰富了自身的素养，不是吗？