生命，无时无刻都在忐忑

很好，我又失眠了。

在我的耳边，响起了那首曾经很喜欢听的《陪你到世界的终结》，这首歌，是我曾经送给一个朋友的，她说她很喜欢。我改了歌词，但没有改那句陪你到世界的终结，我总是让自己沉迷在那样的回忆，我试着去单曲循环，慢慢回想那些细节，我知道，每个出现在我世界的女人，都将成为我的回忆，至少，我也由心地去爱过她们，即使很多时候，是在分手后才想要去挽回珍惜。但，回忆就是回忆，像夜一样，等黎明一到，夜也就不具备任何力量去抗拒光明，而太多人喜欢黑夜，所以，黑夜的力量还是无比巨大，偶尔我还是喜欢那句话：人的一生中做过很多错事都是微不足道的，但重要的是，你去做了。或许你没有像我那样去感悟过生命这玩意，也许，我也只是很多人中，被看做是一种怪物而存在，但每当我想起我曾经奋斗的年少轻狂的时候，我就会满腔热血，不断工作，不断学习，不断进步，我总是感叹自己的学习能力，是那么慢，恨不得学快点，恨不得赚多点钱，恨不得，把自己累死。

其实，昨天收到消息，林宣回汕头了，一个初中的朋友和我说，她说她要见我，我害怕。确实，我也挺害怕的，我那么爱她，我怕，我会心软，就会再一次被她掌控，我一直不断强大自己的力量，去抗拒那些悲伤，去遗忘那些伤痛，但为何，那样的感觉，无处不在，或者，那样的感觉，是不复存在才对，而我，也早已经不具备任何力量，我只是一个平凡人，就像那些乖乖男一样，我也想自己可以得到专一的爱情，而面对那些背叛，我不敢去承认，那个女人就是比林宣还要狠的女人。我懊恼着，其实我也想一个人去享受拿铁，去看望世界，去听海哭的声音。

其实，我早就忘记了很多人的存在。我忘记了陈晓玲和我说过的爱好和习惯，我也忘记了林宣说过的那些情歌，我也忘记了李杭送我的情人节礼物是什么，我也忘记了，我为何要去谈恋爱，是因为寂寞么？呵呵，不是的，都只是一些被带坏的习惯罢了，我记得小学的时候，我从来都不和女生玩的，甚至老欺负女生，到了初中才知道什么是恋爱。而什么是爱情，我至今也不知道，师兄说，你女朋友老换，有意思么，我说，我只是在对比谁比林宣好而已。我爱过的女人，其实，都已经离我而去，有时候，当我陷入悲伤或者绝望的境地，我只是学会发了疯地工作，直到没有力气趴下，就像那天，早上9点上班，上到了凌晨6点多入睡，我不累，真的，一工作起来，我完全感受不到累，那晚，确实是我一生中工作得最爽的一晚，因为，有夜无时无刻地陪着我，它曾经在我梦里说过，它会守护我，但我不能抛弃它，于是，夜成了我母亲的代替品，它，是我的第二个母亲。

你有幻想过那样的境界吗？

你是一个战后出生的孩子，你长大后，战争没有结束，你去参军保卫家园，但在你中枪的一瞬间，你看到很多东西，或者你没有谈过恋爱，你会想要去谈一场恋爱，或者你没吃过凉拌豆皮你会想要去尝试下，或者你没有看过自己的母亲，会想要去天堂与她相会，或者你会没有去向心爱的人告白而觉得无比遗憾，你就躺在原地，血一直流，你再也感受不到痛苦，你会傻笑，你会看着天空，但你对那些你渴望的，无能为力，知道为什么么？不是因为生命就快结束，而是因为从你出生到你死亡的这段时间，你根本就不具备任何力量，你只是一个包袱，或许，你会问到什么是生命，等你在接近死亡的时候，你终究会明白那句话：生命是什么，是在你意识到死亡的时候，拼了命地整理好自己的生活。

生命，就像微小说一样，简短的几百个字，却能够表达出一生的情感。那些过往的伤感，在我这张老旧不残的脸上，划出了一丝丝清晰可见的痕迹，岁月早已经虐杀了我的青春，我今年21岁，在奔二的时候，老大就和我说，弟弟，你知道不，你正在吃30岁的饭。我很明白这样的言语，假如我的生命就像是一个面包，那么，我希望它是7种味道的，我渴望自己的人生可以和一些人一样，有美好的家庭，有富裕的家境，有爱惜自己的女人，有自己稳定的工作，有一个温馨的家庭，我目前呢，几乎都没有，我开始往高处奋斗，我要赚钱这四个字开始在我脑海里面转不停，我每天总思考着怎么去赚钱，怎么去运营一个企业，怎么去管理事务，我开始让自己的能力得到提升和强大，我四月份就自己开网店了，我也筹备了很久，虽然还是有点仓促，不过我相信，我依然可以做到最好，我总是希望自己的能力可以得到认可。

人，之所以想要去强大，是因为一生中总处于一种被动的状态，很多时候我们无能为力去改变那样的事实，但更多的时候，我们可以通过自己的努力，去强大自己的实力，避免那样的事实，我就是其中一个，所以我只是想以后的日子，好好地过，不敢再奢求什么，只想实实在在地生活，忘记谁，爱着谁，讨厌谁，都早已经不重要了，我要过好的，是自己的生活。

在这里，我想和我兄弟晓龙说，我们的约定不远了。25岁一起开厂，我想，我们是可以实现的、